Самые свежайшие ржачные анекдоты

Он туда пошел. Пришел к директору, тот ему говорит походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Ну учитель и пошел. Заходит в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывает:

– Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило: Пифагоровы штаны во все стороны равны…

Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии: толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет:

– Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр – другая тема: там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море…

Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводят опыты:

– Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам как вода…

Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок:

– В XIV веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1387 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета – Князя Донского – и вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

– Извините, – говорит она, – но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…

Мужчина в ужасе:

– Я?

– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему – учитель ОБЖ:

– Я тебя отучу курить, паразит!

– Иван Иваныч, честное слово, я не курю!

– А зачем тогда тебе зажигалка?

– А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.

– А… Тогда извини!

Директор школы говорит родителям уче-нника:

– Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.

– Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.

– С бензопилой?

В школе проводят викторину. Вопрос:

– Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»

Дети хором:

– Андерсон.

– А полное имя автора?

Одинокий голосок:

– Ээээ… Памела Андерсон?

Молодая учительница жалуется подруге:

– Один мой ученик ну такой шалопай – постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!

– Но хоть одно положительное качество у него есть?

– К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!

Средняя школа.

На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.

– Дети… что мы проходили на прошлом уроке?

– Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.

– Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое эта геометрическая прогрессия?

– Геометрическая прогрессия – это… когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!

– Оста-авь свои девичьи фантазии, Пет-ро-ва…

Охотники и рыболовы

Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.

– Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как Вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?

– Согласен.

– Интересно знать, что было по ту сторону забора?

– Крокодил.

– Вы так думаете?

– Я знаю. Тем охотником был я.

Два браконьера:

– Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.

– Ну?

– А тут из-за кустов – инспектор рыбнадзора!

– Ну?

– А я осетра со спины – и в карман!

Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое еще готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул.

Другой пожелал:

– Будь здоров!

Остальные повскакивали и в один голос:

– Почему нам не наливаете?

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:

– И давно вы охотитесь на слонов?

– Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…

Парень с девушкой приехали на рыбалку.

Закинули удочки. Через 5 минут:

– Сколько стоит эта красная штучка?

– А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?

– Да он только что утонул…

Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный. Стоит и думает: «Попал или не попал?».

Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:

– Ну все, мужик, ты попал.

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: – Простите, я здесь вас часто вижу…

– Да, я езжу сюда уже пять лет.

– Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?

– Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…

Судья:

– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

Подсудимый:

– Я принял его за косулю.

– А когда вы поняли свою ошибку?

– Когда косуля выстрелила в ответ!

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит:

– Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают:

– Как только догадался?!

– Да вот, все ухо в бизоньих какашках!