Самые свежие анекдоты. Смеются все!

Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойше:

– Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?

– Конечно, равви. Это слово «Го-орько-о! «

* * *

Учитель музыки говорит ученику:

– Моня, ты должен больше играть на пианино!

– Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

* * *

– Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?

– Десять литров.

– А сколько продаете?

– Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

* * *

– Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?

– Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

* * *

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:

– Истинные мусульмане есть?

Все молчат. Чуть громче:

– Истинные мусульмане есть?

Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:

– Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!

Встает один здоровый кавказец:

– Ну я истинный мусульманин…

Русский:

– Пошли выйдем, поговорим…

Вышли они, русский:

– Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги…

– Без проблем.

Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит:

– Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.

Русский пошел. А сам весь в крови. Заходит в мечеть:

– Еще истинные мусульмане есть?

Молчание.

– Еще истинные мусульмане есть?

Молчание. Спецназовец еще громче:

– Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?! Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:

– Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал

* * *

– Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет!

– Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне… Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.

* * *

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано – первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.

– Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!

– А дальше?

– А дальше все – вилка из розетки вылетает.

* * *

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:

– Продаешь что ли?

– Да, нет – жена права получила!

* * *

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:

– Девятнадцать женщин…

Пауза.

– Из них восемнадцать блондинок…

Пауза.

– Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

* * *

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:

– А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?

– Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

* * *

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

– Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

Гаишник:

– Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, придирается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й «мерин», где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник:

– Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.

Бандюки:

– Нет проблем!

Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый «мерин» с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту компанию:

Бандюки:

– Спокуха, командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

* * *

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:

– Почему одна фара не горит?

– Новая модель – «Лада-Кутузов»…

* * *

– Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?

– А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров – и так доедем.

* * *

– Ну что? К тебе или ко мне?

– Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?

– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

* * *

– Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите?

– Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.

– От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!

* * *

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка». Армянин:

– Проэзжай! Подъезжает «москвич»:

– Проэзжай!

Подъезжает «волга». Армянин садится в машину.

– Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

– Виталий.

– Слюшай мэня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 рублей на бензин.» Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

– Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…