Самые свежие анекдоты. Смеются все!

Водила:

– Шеф, я свободен?

Армянин:

– Да, Виталий, ты свободен.

Водитель: – Шеф дай 1500 рублей, а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…

Армянин:

– Хмммм… МАЛАДЕЦ, Виталик!

* * *

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:

– Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.

– Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.

– Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?

– Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.

– А если вдруг ни у кого нет осла?

– Тогда вызываем инженера!

* * *

Сидят ГАИшники, разгадывают кроссворд:

– Ночной наряд, начинается на букву «П».

– Патруль?

– Не подходит.

– Пост?

– Не подходит.

– Пикет?

– Не подходит.

– Посмотри на последней странице…

– Хм… «Пижама»!

* * *

Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:

– И куда это мы так спешим?

– На лекцию!

– Кто же в такой час лекции читает?

– МОЯ ЖЕНА!

* * *

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию… Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:

– Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.

Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:

– Сэр, я арестовал важную персону…

– Кто это, мэр Нью-Йорка?

– Нет сэр, это круче…

– Не говори мне, что это губернатор штата…

– Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

* * *

– Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?

Ответы опрошенных: 60 % – брошу пить! 30 % – начну пить! 9 % – пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

* * *

Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

– Доде па?

Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий француз в ее жизни!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!

– Пардон мсье! Кес ке се?

– Автобус, кажу, до депа йде?!

* * *

– Почему в России такие проблемы с автопромом?

– Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?

– ВАЗы

– Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

* * *

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

– Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.

– Ну так у него папа – миллионер, а я – сирота.

* * *

Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:

– Почему вы не остановились, когда я вам свистел?

– Но я не слышал свистка!

– Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

* * *

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: – Пили? – Нет! – А почему? Случилось шо-нибудь?!

* * *

Гаишник:

– А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!

– Не мой!

– А чей?

– Мишки Калашникова!

* * *

Гаишник останавливает «Жигули» с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:

– Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?

– ???

– Можно ли назвать автоинспектора козлом?

– Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.

– А могу я сказать козлу «Товарищ сержант»?

– Законом это не запрещено.

– Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

* * *

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:

– Лейтенант Сидоров, ваши документы.

– Пожалуйста.

– Нарушаем?

– Ну…

– Наша дисконтная карта есть?

* * *

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:

– ГАВ!!!

Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:

– Не боись, – и показывая на ремень безопасности – видишь, я привязанный.

* * *

Утро… В автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно:

– Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!

Мужик:

– Я могу и брюки снять – будет за что держаться.

* * *

Инспектор ГАИ у врача:

– А шо, Доктор, может можно, как-нибудь, без клизмы?

– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

* * *

– Машину купил, но не едет чего-то, зараза!

– За сколько купил?

– За 18 тысяч.

– Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…

* * *

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:

– Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?

– Ну как какой – это скотина на дороге!

– Ну, и где он устанавливается?

– Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД…

* * *