Самые свежие ржачные анекдоты

Поднимается ещё выше, на двери табличка:

«Звери, а не дети».

– И здесь моего Вовочки нету?

– Нет, выше поднимитесь.

Поднимается, табличка: «Вовочка».

* * *

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:

– Присаживайся, бедненький. Ты что же худой такой? Болеешь, что ли?

– Нет, спасибо! Студент я.

– Ну давай хоть плащ твой подержу!

– Это не плащ, это мой друг Коля!

* * *

Сидит интернетчик за компом. Вдруг окно разбивает камень, обернутый бумажкой; пролетает по комнате, и попадает в монитор, последний вдребезги. Инетчик берёт камень, разворачивает бумажку, видит объявление: – Продам монитор. Недорого!

* * *

– Критика, – сказал Чапай, – это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать всё что угодно.

– А ничего мне за это не будет?

– Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи…

* * *

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.

– Ой, – говорит Рабинович, – если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…

* * *

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: – Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…

* * *

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.

Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:

– Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

* * *

Розочка, а что у нас сегодня на обед?

– Картошка в депрессии.

– Как это?

– Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…

* * *

Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему: – Вы будите моим свидетелем? – Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

* * *

Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться и вдруг жена говорит ему:

– У тебя же на трусах помада…

На что прапор с кислой миной отвечает:

– Да, на губе сидел…

* * *

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос, как каждая религия делит доходы, полученные приходом.

Католик говорит:

– Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги.

Всё, что в круге, – это моё. А что за пределами – это Господне.

Мусульманин:

– Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами – то моё.

Иудей:

– А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то моё!..

* * *

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.

Олигарх говорит:

– Всё понятно, но что с моим сыном будет?

Бандит:

– Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт – значит станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет – моей.

Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой – пистолет и уходит…

Олигарх и бандит переглянулись:

– А что, сейчас в полиции тоже неплохо…

* * *

Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

– Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!

– Да кто сдаст-то?!

* * *

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме: – Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: – Боренька, еврей на мотоцикле – это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

* * *

Пребывая в тоске за три дня до зарплаты, секретарша Светлана клала на ксерокс последнюю купюру в 500 рублей и с наслаждением смотрела, как она множится, множится, множится.

* * *

Музей изобразительных искусств приносит извинения посетителям за тот вопиющий факт, что картина «Черный квадрат» Малевича провисела 3 месяца в перевернутом виде. Виновные будут наказаны.

* * *

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

– Эй, ворона, выпить хочешь?

– Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

– Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

– Тебе полный?

– Да!

Сыр упал, и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

– Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

– Тебе полный?

Ворона молчит.

– Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?

– Да-а-а-а-а-а…

* * *

Экзамен в школе полиции.

Экзаменатор:

– Перед вами фото подозреваемого в профиль. Какие особые приметы вы можете назвать?

Первый курсант:

– У подозреваемого одно ухо.

Экзаменатор:

– Неверно, это же профиль. Двойка Вам, товарищ курсант.

Второй курсант:

– У подозреваемого один глаз.

Экзаменатор: