Самые свежие ржачные анекдоты

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у неё переночевать.

Она: – Хорошо, но у меня только одна кровать.

Он: – Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.

На том и сошлись. На следующее утро идут на занятия. Она злая – ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:

– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?

Девушка: – Какой к чёрту забор?! Ты через верёвочку перелезть не можешь!

* * *

– Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!

– Дорогой, я не могла не пить: мне угрожали!

– Ка-а-а-к?

– Если не выпью, то больше не нальют!

* * *

Как ты избавился от тараканов?

– Да я китайский карандаш купил.

– Ну и? Вымерли?

– Не, сидят тихонько в уголке и рисуют.

* * *

Одна медсестра, указывая на загипсованного больного, спрашивает у другой:

– Это тот боксер, которого задел мотоциклист?

– Нет, это тот мотоциклист.

* * *

– Жора, ты храпишь! – Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

* * *

Вызывает директор начальника отдела кадров.

Спрашивает:

– Ну что, как персонал работает?

– Всё хорошо, Иван Иванович! Все работают отлично, ни на кого жалоб нет.

– Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.

Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.

– Этих уволить!

– Но за что, Иван Иванович?

– Не люблю неудачников…

* * *

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.

Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:

– Я продал армии партию противогазов – только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр?

Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву, но, ты представляешь, со мной ничего не случилось.

– Мойше, это было настоящее чудо!

– Это не было чудо, – отвечает Мойше. – Ведь газ-то поставлял я!

* * *

На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Подходит, козыряет:

– Старшина Сидорчук.

Наркоман хлопает его по плечу:

– МО-ЛО-ДЕЦ!!!

И уносится дальше.

* * *

Мужик приходит к ветеринару:

– Доктор, у меня собака бегает за мотоциклами. Что делать?

– Это нормально. Все собаки так делают.

– Да? Но моя их в саду закапывает.

* * *

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:

– Чёрт, сегодня же экзамен!

Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.

– Ладно, за то, что Вы здесь написали, поставлю Вам три балла. Устроит?

– Вполне.

– Давайте зачётку… Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс – никогда…

* * *

Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

Преподаватель:

– Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».

Голос с задней парты:

– Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

* * *

На экзамене по математике.

Экзаменатор:

– Вы, голубчик, ничего не знаете.

Студент:

– Да и вы, профессор, тоже, помоему, не всё.

Экзаменатор:

– Ну, например?

Студент:

– Например, что такое 3,62?

Экзаменатор:

– Это водка. Раньше такая была.

Студент:

– Ну, а 4,12?

Экзаменатор:

– Это тоже водка. Качеством получше.

Студент:

– А 3,14?

Экзаменатор (в раздумье):

– Что-то не припоминаю…

Студент:

– Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

* * *

– Так, молодой человек, где хотите служить?

– В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

– А с чего это у Вас нервишки так сильно расшатаны? Не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются…

– Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

* * *

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.

– Вы запомнили его номер?

– Нет, – хрипит пострадавший, – но вот его бумажник.

* * *

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель:

– Вы знаете, в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот Вы, когда заходили, ноги о половичок вытерли?

Соискатель:

– Да, конечно, первым делом.

Руководитель:

– Во вторую очередь у нас ценится честность.

Никакого половичка там нет.

* * *

Спор русского с американцем.

– Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.

– Это почему же?

– Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!

– А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!

– Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску подадут. Он самый умный!

– А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает всё, что хочет. Наш умнее!

– Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой.

Он самый удовлетворенный!

– А у Санты есть олени…

* * *