Самые свежие ржачные анекдоты

– Вам тоже двойка. Напоминаю, это фотография в профиль, неужели среди вас нет хоть одного здравомыслящего?

Третий курсант:

– Подозреваемый носит линзы.

Экзаменатор с удивлением:

– Наконец-то! Отлично, товарищ курсант!

Только расскажите своим тупым коллегам, как Вы пришли к такому выводу.

Третий курсант:

– Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!

* * *

Разговаривают двое хакеров, один другому:

– Знаешь, как взломать банкомат?

– Неа! Как?

– Берёшь автоген и ноутбук, подходишь к сейфу, ставишь ноутбук на пол, вырезаешь автогеном замок и бери, что хочешь.

– А нафига ноутбук?

– Ну как же?! Какой ты хакер без ноутбука?!

* * *

Шеф фирмы говорит помощнику:

– Вызови мою машину.

Помощник секретарю:

– Вызови Мерседес шефу.

Секретарь диспетчеру:

– Карету к поъезду.

Диспетчер водителю:

– Телегу нашей обезьяне.

* * *

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой, опытный, поправляет его, а затем, дав совет самостоятельно закрепить навыки, уходит. Молодой джентльмен продолжает старательные попытки освоить гольф. Через пару часов возвращается опытный джентльмен и сообщает такую новость:

– Александр, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля? В результате, этот предмет угодил в шлем мотоциклиста, тот потерял управление и попал под колеса грузовика, а грузовик, в свою очередь, врезался в пассажирский автобус. Все погибли.

– О, Боже! Что же теперь делать?!

– Я бы посоветовал вам, Александр, опускать чуть ниже левое плечо.

* * *

– Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики…

* * *

– Я вчера был у вас и заявил о пропаже мотоцикла.

– И что же?

– Это недоразумение. Мотоцикл нашелся. Я забыл его у знакомого.

– Поздно, мы уже поймали вора.

* * *

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.

Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:

– А ну живо разошлись все!

Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:

– Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!

Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.

Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:

– Ну, как я их?!

– Довольно неплохо, – ответил тот. – Особенно если учесть, что это была автобусная остановка…

* * *

– Пять раз был похищен из музея «Черный квадрат» Малевича. – И пять раз сторожу дяде Васе удалось восстановить эту картину до рассвета…

* * *

После того, как на E-bay начались продажи кусков челябинского метеорита, выражение «Деньги с неба не падают» потеряло свой смысл.

* * *

В день получки жена пошла за мужем в пивную. Увидев ее, он возмутился:

– Послушай, да это ж просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь прямо сюда? Почему ты никогда не ищешь, меня, например, в музее?

* * *

Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца – амбал 2х2.

Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!

Байкер: Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!

Байкер: Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!

Байкер: Докуда вырос там и нюхай!

* * *

Сисадмина после осмотра компьютера секретарши:

– Вирус у Вас тут на машине, да и клавиатура грязная…

Проходящий мимо начальник слышит эти слова и ругает подчиненную:

– Сколько раз тебе говорил: мой руки перед работой, а теперь вот заразу какую-то занесла!..

* * *

– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

– Солдатом.

– Но ведь тебя могут убить на фронте.

– Кто?

– Неприятель.

– Тогда я лучше буду неприятелем.

* * *

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый год и говорит:

– Слушай, как вы там живёте?!

– А что?

– У вас же холодина страшная!

– Да нормально вроде, минус 20.

– А по телеку сейчас передали – минус 50!

– А-а-а-а, так это на улице…

* * *

Идёт по улице генерал-майор. Навстречу ему солдат. Солдат козыряет:

– Здравия желаю, товарищ майор!

Генерал аж поперхнулся:

– Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?

– Ф-у-у-у, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке…

* * *

На собачьих бегах встретились немец, американец и русский.

Немец говорит:

– Мой пёс перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.

Американец:

– Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.

Русский говорит:

– Hу, дела! Это всё ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!

Немец и американец в один голос:

– И что, он побеждает после этого?

– А нафига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

* * *

Семинар в сельскохозяйственной академии.

Профессор даёт студентам задание и говорит:

– Уважаемые студенты! Вот вам Бык и Корова, а я пошёл пить кофе. Когда вернусь, сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.