Самые свежие ржачные анекдоты

* * *

Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись «ПОЛИЦИЯ», естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа «ambulance» для Скорой помощи. Получается «ЯИЦИЛОП».

* * *

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обёртке: «Масло сливочное. 72 %». В голове быстрая мысль: «О! Скоро загрузится!» Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

* * *

Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику:

– Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь!

– А ты чё, пароль забыл, что ли? Спроси в штабе.

– Да не я, а он.

* * *

Абрам уехал в Америку. Погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлёт телеграмму Саре:

– Срочно переведи деньги.

Вскоре приходит ответ:

– Перевела: деньги – это «money».

* * *

Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:

– Слушай, Гоги, гдэ Валико?

– Умэр Валико.

– Когда умэр?

– Завтра умэр…

* * *

– Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!

– Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.

– Ой, простите, товарищ полиционер, догоните…

– Гражданка, что за слово вы выдумали – полиционер!

– Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее…

– Гражданка, к полицейскому не обращаются словом «товарищ».

– Ой, господин полицейский…

– Ну, наконец-то!

– Он же убегает, скорее!

– А это не мой участок.

* * *

Сержант объявил своим солдатам:

– Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, а другой приятный. Первый – вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком.

– И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!

* * *

– Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!

– Президент, конечно!

– А мама?!

– Власть.

– А бабушка?!

– ФСБ!

– А я кто?

– А ты… Ты народ!

Через час Вовочка звонит отцу на работу:

– Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

* * *

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.

– В чём же Ваше достоинство?

– Я никогда не беременею.

* * *

Идёт мужик по берегу озера и видит, как какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит:

– Зачем ты пьёшь эту грязную воду? Сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

– What did you say?

– Да я говорю: двумя руками черпай!

* * *

– С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции.

– Возьми тысячу и слушай дальше.

* * *

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный.

Толстый говорит: – Слушай, вот на тебя посмотришь и подумаешь, что в стране голод!

Тощий:

– А на тебя посмотришь и подумаешь, что ты причина!

* * *

– Привет, что-то тебя давно не видно.

– В Израиле был, у Стены Плача.

– Богу записочку положил, да?

– Ага. «Буду не скоро. Яша».

* * *

Босс выходит к коллективу:

– Почему сидите и ничего не делаете?!

– А всё, что не делается – всё к лучшему!

* * *

Десантник командиру:

– Что будет, если у меня не раскроется пара

шют?

– Ты приземлишься первым.

* * *

– А мне название «милиция» больше нравится, чем «полиция».

– Почему?

– Ну милиция – от слов «милые лица». А полиция – от слов «подлые лица».

* * *

Опять приходит с обыском конвой.

Опять нашли под полом пулемёт.

Я думал, это тот же – нет, другой.

Какая сволочь их туда кладёт?

* * *

Москва. Ночь.

По улице бредут два медведя.

Один учит второго:

– Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

* * *

– Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?!

– Як?

– Целлюлит!!!

* * *

– Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.

– Да. Не пил, не курил.

* * *

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:

– Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.

– Здорово! – обрадовался малыш.

– Теперь у меня их будет два.

– Почему два? – удивилась бабушка.

– А второй я нашёл у тебя под кроватью.

* * *

Вовочка пришёл в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:

– Вовочка, ты заболел?

Мальчик отвечает:

– Нет, меня вчера мама помыла.

* * *

Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

* * *

Идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит внимательно на них и спрашивает:

– Ты где его взял?

Попугай отвечает:

– В Африке! Их там миллионы!

* * *

Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:

– Гарантирую: если возьмете меня – я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!

* * *

Армянин – армянину:

– Я слышал, у тебя сын родился. Как назвали?

– В честь Гагарина!

– Юрик, что ли?

– Не-е-е, какой Юрик? Гагарик

* * *