Самые свежие ржачные анекдоты

По данным военкомата, среднестатистический призывник – это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

* * *

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:

– Когда много коров или баранов – что это?

Вовочка на минуту задумался:

– Школа, что ли?

* * *

Лев собрал всех зверей и говорит:

– Сегодня будем есть самого трусливого.

Заяц выбегает и орёт:

– Кабана в обиду не дам!

* * *

Программист в хозмаге:

– Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.

– ???

– Зубную пасту и туалетную бумагу.

* * *

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки.

Когда она собралась войти в воду, он подал голос:

– Здесь купаться запрещено.

– Что же Вы раньше молчали?

– А раздеваться здесь не запрещено.

* * *

Один мужик обращается к другому:

– Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?

– Нет.

– Один умеет читать, a другой – писать.

Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подошли к этим мужикам и попросили предъявить документы.

Один берет паспорт и говорит другому:

– Записывай.

* * *

Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку:

– Шарик, Шарик!!!

Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхнул псу в морду:

– Ищи!

* * *

– Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?

– Немного – это сколько?

– Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.

* * *

Две секретарши обсуждают своих начальников:

– Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.

– В каком смысле?

– Он утверждает, что все слова пишутся строго определённым образом.

* * *

Гуляют жёны новых русских по Парижу.

Одна говорит:

– Ой, бабоньки, третий день в Париже, а в Лувре так и не была.

– Может, съела чего-нибудь?

* * *

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:

– Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.

– Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.

– Это как так?!

– Дa у меня налоговая сидит, мы тут разговорились…

* * *

В зоомагазине:

– Боже, этот попугай говорит такие непристойности!

– Да, но зато он не пьет, не курит и не шляется по женщинам!

* * *

Прапорщик выстроил в самолёте группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:

– Что с тобой, паря?

– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно!

– Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

* * *

– Где Вы шили костюмчик?

– В Париже.

– А это далеко от Жмеринки?

– Две тысячи километров.

– Надо же, такая глушь, а так прилично пошили!

* * *

У входа в винный магазин лежит мужчина. Подходит милиционер и спрашивает:

– Вы пьяны или с вами что-то случилось?

– Я..? Я здесь в рекламных целях…

* * *

После контрольной по математике учительница комментирует Вовочкину работу:

– 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! Вовочка, куда ты пойдёшь с такими знаниями?

– Вот приглашения от двадцати ресторанов!

* * *

– Обвиняемый! Почему Вы ударили мужчину из соседней квартиры?

– Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!

– Чем же это вам помешало?

– Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание – плод моего больного воображения.

* * *

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:

– Это же беспрецедентный случай – лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!

– Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

* * *

Одесса.

– Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?

– Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

* * *

Русские туристы впервые в Лондоне, впервые садятся в 2-этажный этажный автобус. Едут. Один из туристов, тот что на первом этаже, кричит другому:

– Вась, такие виды по сторонам, ну просто класс! А что у вас там, наверху?

– А у нас ни фига, даже водитель ещё не поднялся!

* * *

– Как прошел выходной день? – Я хотел пойти в музей, а жена – в кино. – Ну, и как фильм? Понравился?

* * *

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:

– А как Вас представить?

– Ну представь меня в ванной!

* * *

– Давайте просто посидим молча?! Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.

– Тяните билет!

* * *

– Вовочка, вести себя надо хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.

– Вижу! – ответил Вовочка. – Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их съели бы мы!

* * *

Русские туристы впервые в Лондоне, впервые садятся в 2-этажный этажный автобус. Едут. Один из туристов, тот что на первом этаже, кричит другому:

– Вась, такие виды по сторонам, ну просто класс! А что у вас там, наверху?

– А у нас ни фига, даже водитель ещё не поднялся!

* * *

Народные приметы:

– Как девушке узнать имя её суженого?

– Проснуться в Рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

* * *

– Тебя что, сегодня начальник на ковёр вызывал?

– Да. А как ты догадался?

– А у тебя узор на спине отпечатался…

* * *

Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии?

Офицер царской армии:

– до синевы выбрит;

– слегка пьян;

– знает всё – от Баха до Фейербаха.

Офицер советской армии:

– слегка побрит;

– до синевы пьян;

– знает всё – от Эдиты Пьехи до иди ты нафиг.

* * *