Самые свежие ржачные анекдоты

Первое сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:

– Ну как, чему научился?

– Да много уже чему, но этого еще недостаточно, потому что они сказали, что нужно приходить ещё и завтра.

* * *

– Что такое русский бизнес?

– Это значит украсть ящик водки, водку продать, а деньги ПРОПИТЬ!

* * *

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

* * *

– Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой грёбаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДоналдса!

– Джон, ты дурак?! Это же джунгли – здесь везде можно!

* * *

– У вас занятия во сколько начинаются?

– По-разному. Говорят, даже утром в 8.30 есть…

* * *

Одессит осматривает музей в Индии. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:

– Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!

* * *

Новый мэр Москвы решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну. Были отосланы предложения во все музеи мира. Но Ленина никто не захотел покупать. Неожиданно из Иерусалима пришел положительный ответ. Но внезапно мэр отказался продавать мумию Ленина в Иерусалимский музей. На прессконференции он сказал:

– У них уже один воскрес…

* * *

– Там в приёмной сидит какой-то господин, – говорит секретарь своему боссу. – Он хочет видеть Вас по поводу какого-то счёта, который Вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал.

– Хм… А как он выглядит?

– Думаю, он выглядит так, что лучше заплатить ему без промедления.

* * *

Друзья Вконтакте – как шариковые ручки: 120 штук и только несколько пишут…

* * *

Учительница биологии спрашивает:

– Когда нужно собирать яблоки?

Петя:

– В августе!

Маша:

– В сентябре!

Вовочка, с видом знатока:

– Когда собака привязана!

* * *

– В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!

– За что?

– Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

* * *

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…

* * *

Идёт экзамен. Экзаменатор задаёт вопрос:

– Как называется прибор, которым измеряют силу тока?

Студент, посмотрев на свою ладонь, отвечает:

– Амперметр.

Экзаменатор смотрит на свою ладонь:

– Правильно! А как называется прибор, которым измеряют сопротивление?

Студент опять смотрит на ладонь:

– Омметр.

Экзаменатор смотрит на свою ладонь:

– Правильно! А как называется прибор, которым измеряют напряжение?

Неожиданно прижимает ладонь студента к столу.

Студент без промедления:

– Напряжометр.

И тоже прижимает ладонь экзаменатора.

– Правильно.

* * *

– Ну что?

– У меня для тебя две новости. С какой начать?

– Давай с хорошей.

– Сервер был на гарантии…

* * *

– Грицко, а, Грицко!

– Шо?

– Возьми пилу да спили во дворе березку!

– Зачем?

– А то москали придут и кажут: «Родина!»

* * *

Одна девушка рассказывает приятельнице:

– Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь?

Вечера стали долгими и бессмысленными…

* * *

– Мандаринку будешь?

– Нет.

– А если почищу?

– Буду:)

* * *

Одесса.

– Мадам, почему Вы-таки ничего не кушаете?

– Тa берегу фигуру.

– Что Вы, чтобы сберечь Вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

* * *

Дежурный по полку докладывает командиру:

– Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.

– По-вашему или точно?

– Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: «Это ты, старый хрен?»

* * *

Новая функция для пользователей Вконтакте – «Друзья навсегда». Теперь никто не может удалить вас из списка друзей без вашего разрешения. При попытке это сделать, ему предложат выпить с вами бутылку водки и поговорить по душам.

* * *

– Шеф, какие у Вас претензии к Вашей секретарше? Ведь она угадывает все Ваши желания!

– Да, но она их не исполняет…

* * *

Жена говорит мужу: – Как тебе не стыдно?

Уйти под самый Новый год в кафе и не вернуться.

Я всю ночь не сомкнула глаз!

Муж: – А ты думаешь я сомкнул?

* * *

– Куча-мала! – крикнул парашютист, выпрыгнув из самолёта над Китаем.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

– В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

– В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

– В России за 5 минут кто-то спёр робота.

* * *

Вовочка приходит после школы домой и говорит: – Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы!

– А зачем она тебе? – спрашивает мама.

– Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!

* * *

– Студент, почему Вы не сделали домашнее задание?

– Не успел…

– Девки, небось?

– Нет, что Вы!

– Студент, Вы меня огорчаете!

* * *

– Как ваш новый начальник?

– Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

* * *

Старшина проводит занятие по строевой подготовке:

– Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить! Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо. Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичней! Не слышу щелчка!

* * *

Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает, где что находится.

Мужик спрашивает:

– А где у вас тут курят?

Секретарь отвечает:

– Нигде, у нас в здании вообще не курят.

Мужик:

– Почему?!