Самые свежие ржачные анекдоты

1. СИДЕТЬ!

2. ЛЕЖАТЬ!

3. ФАКС!

* * *

Студентов, устроивших флэш-моб – коллективное отжимание на площади – забрали в полицию. А бухали бы как обычно, никто и не заметил бы.

* * *

Стоит Вовочка на улице и курит сигарету. Тут к нему подходит женщина:

– Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?

– Тётенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаёте к незнакомым мужчинам…

* * *

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

– Как дойти до вокзала?

– Прямо.

– Ну, значит, мне не дойти…

* * *

Директор обращается к одному из своих сотрудников:

– Я просил повесить моё распоряжение в таком месте, где все могли бы его видеть.

– Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ничего не заметила.

* * *

Пятая пересдача.

Преподаватель: Та-а-к. Это Вы не рассказали.

Того не знаете… Там ошиблись. Что же с Вами делать?

Студент: – Пожалеть.

Преподаватель: Бедненький, опять не сдал…

* * *

– Э, ты что тут ходишь?

– Да так, ничего, человека ищу…

– Не – ты не понял, ты Вована знаешь?

– Да нет…

– Может, Рыжего или Толяна с мастерской?

– Не – не знаю…

– А что ходишь тода – в рыло хочешь?!

– Да почему в рыло?

– Здесь только свои ходят, не понял?

– Да я просто человека ищу…

– Гони 100 рублей или в рыло!

– За что 100 рублей?

– Что ты бычишь, бабки давай быстро! Кого ищешь?

– Петра Хохлова…

– Во! Круто – так это я!

– О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста…

* * *

В столовой:

– Кто дежурный?

– Я, товарищ полковник!

– Почему не кладете лавровый лист в суп?

– Не жрут, товарищ полковник.

* * *

Мне нравится работа по свободному графику. Захотел – пришел на работу к семи часам утра. Захотел – ушел в 12 часов ночи. А захотел – вообще не пошел… домой.

* * *

– Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь…

– Весенний конъюнктивит?

– Безлимитный Интернет…

* * *

– Вовочка, назови 5 африканских животных.

– Две обезьяны и три слона.

* * *

– Почему на работу опоздали?

– Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой Вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник. Да так увлёкся!

* * *

– Ты кто по профессии?

– Я – магистр черной и белой бухгалтерии!

* * *

На экзамене.

Преподаватель:

– Что такое экзамен?

Студент:

– Это беседа двух умных людей.

Преподаватель:

– А если один из них идиот?

Студент:

– То второй не получит стипендию.

* * *

Музей. Американский экскурсовод:

– А это – знаменитый афроквадрат Малевича!

* * *

Учительница на уроке:

– Ваня, для чего нужна курица?

– Чтобы нести яйца!

– Молодец! Петя, а для чего нужна овца?

– Чтобы давать шерсть!

– Правильно! Вовочка, а для чего нужна корова?

– Чтобы задавать нам уроки!

* * *

– Вы никогда не служили в разведке?

– Почему Вы об этом спрашиваете?

– На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.

* * *

– Иванов, Вы – дурак!

– Но капитан!

– Это приказ!

* * *

– Санта-Клауса заказывали?

– Дедушка, да ты совсем – девять утра второго января!

– А что – я? Олени понесли.

* * *

Я люблю свою работу,

Я приду сюда в субботу.

И, конечно, в воскресенье.

Здесь я встречу День рожденья,

Новый год, 8 Марта.

Ночевать здесь буду завтра.

Если я не заболею, не сорвусь, не озверею.

Здесь я встречу все рассветы,

Все закаты и приветы.

От работы дохнут кони.

Ну а я… бессмертный пони.

* * *

Вовочка приходит к маме весь в слезах.

Мама спрашивает Вовочку, почему он плачет.

– Папа ударил себя молотком по пальцу.

– А почему ты плачешь?

– Потому что я засмеялся.

* * *

– Как курсовая?

– Ещё не закончил, но скоро начну.

* * *

Программист звонит в библиотеку.

– Здравствуйте! Катю можно?

– Она в архиве.

– Разархивируйте её, пожалуйста. Она мне срочно нужна.

* * *

– Папа, а правда, что люди на форумах тупеют?

– Сына, ты жжош, выпей йаду!

* * *

Полковник говорит лейтенанту:

– Если всё пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

– А если всё пойдет не по плану?

– Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…

* * *

– Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом?!

– Я больше не буду!

– А ему больше и не надо.

* * *

На собеседовании:

– А куда делся прошлый сотрудник?

– Ушел в декрет.

– Опасно у вас тут…

* * *

– Рядовой Иванов! Я приказываю Вам начистить ведро картошки.

– В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.

– Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!

* * *

Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу и говорит:

– Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки…

– Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?

* * *

Начальник приказывает секретарше:

– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

* * *

Отец Вовочки звонит соседу:

– Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?

– Да.

– Дайте списать!

* * *

Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей девочкой весь год… Ну почти весь год… Хм… Ну иногда… Хм… Ну пару раз точно была… ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЁ САМА.

* * *

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолётик. Во время урока Вовочка внимательно смотрит на этот кулон.

Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:

– Вовочка, тебе самолётик нравится?

– Нет, аэродромик!

* * *

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:

– Что более вероятно – рождение мальчика или девочки?

Студент:

– Китайца.

* * *