Самые свежие ржачные анекдоты

– Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска…

* * *

– У вас сегодня температура намного лучше, – говорит сержант приболевшему рядовому, потрогав его лоб.

– А вы не скажете, какая точно?

– Где-то между дежурством на кухне и караулом.

* * *

– Вчера на улице какой-то мужик показал светошумовую гранату в действии.

– И как оно?

– Мне понравилось: светло и шумно.

* * *

Завуч:

– Мария Ивановна, почему у Вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?

– Ну как Вам объяснить, Элеонора Петровна…

Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше…

* * *

Экзамен по анатомии. Профессор:

– Скажите, какой человеческий орган является символом любви?

– Мужской или женский? – переспрашивает студентка.

– Господи, – вздыхает профессор, – в мое время это было сердце…

* * *

В психушке пациент: – Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. Доктор: – Вам что, шум мешает? Пациент: – Нет выхлопные газы!

* * *

– Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску… Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?

– Та, Господи, что же может произойти-то? Ведь они оба в шлемах!

* * *

Американский генерал говорит российскому:

– У нас учёные придумали нейтронную бомбу – принцип такой, все материальные ценности остаются, а всё живое пропадает!

Российский генерал в ответ:

– А у нас есть специальный полк прапорщиков. Если мы высадим его у вас, то всё живое останется, а все материальные ценности пропадут!

* * *

Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате начинает метаться его жена:

– Вась, я ухожу к подруге…

Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:

– Вась, видишь этого человека на фотографии?

Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:

– Вижу…

– Так вот, Вась, сегодня в шесть вечера заберёшь его из детского садика…

* * *

Встречаются два студента из общаги.

– Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.

– Почему?

– Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: «ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ…»

* * *

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

– Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой.

– Да. Всех пятерых сразу.

* * *

Командир командует солдатами:

– Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу и узнаю, где надо…

* * *

Разговор с юзером по телефону:

– Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.

– А у меня нет такой кнопки!!! У меня – обе левые…

– Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.

– Ой! А так даже удобнее!!!

* * *

Командир на плацу муштрует солдат. Потом подходит к одному и спрашивает:

– Рядовой, а почему у Вас серьга в ухе?

– Виноват, товарищ майор, забыл вытащить!

– Это не ты, а твой отец забыл вытащить…

* * *

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по зоологии.

Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик».

* * *

– Папа, классный руководитель вызывает тебя в школу.

– Зачем? – спрашивает отец.

– Не знаю, не видел его месяц!

* * *

Сидят два деда:

– А помнишь, в 41-м таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?

– Помню, начинают действовать!

* * *

– Зачем вы бросили в уборную гранату?

– Хотел узнать, занято там или нет.

* * *

У программера спрашивают:

– Сколько детей?

– Два сына.

– А сколько им лет?

После паузы:

– Один на компе играет, а второй ещё нет…

* * *

Прапорщик построил роту.

– Проверка состояния обуви. Правую ногу – вверх!

Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:

– Кто это там поднял обе ноги?!

* * *

Профессор:

– Можете ли Вы сказать что-нибудь о великихихимиках семнадцатого века?

Студент:

– Мне больно Вам это сообщать, профессор, но они все умерли…

* * *

– Как дела?

– Да вот, вчера был в военкомате.

– Ну и что?

– Всё нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

* * *

Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают:

– Где взял?

– Да в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что.

– «Кое-что» – это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

* * *

В военкомате проверяют зрение:

– Ты видишь третью строчку?

– Нет!

– Это был не вопрос.

* * *

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Три тысячи тридцатый!

– (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

* * *

Преподаватель военной кафедры:

– Танк развивает скорость до 80 км/ч. Затем танк теряет управление…

– А потом-то как? – с ужасом задаёт вопрос курсант.

– Что как? Всё нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

* * *

Спит партизан в землянке и вдруг слышит, кто-то спускается.

– Вась, это ты?

– Я.

– Тут где-то немцы ходят…

– Я-я!

* * *

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей:

– Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку.

– Ты держись от них подальше, сынок, – советует мать.

– А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

* * *