Самые свежие ржачные анекдоты

– А почему он в форме ружья?

– Фоткайся тебе говорят!

* * *

– Реклама врет! Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!

– Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?

* * *

– Нет настроения? Съешь шоколадку.

– Не помогает!

– Запей коньяком.

* * *

Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки – за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:

– Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет: мол, банк ограбил, а никого не прикончил…

Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:

– Как тебя звать?

– Зина.

– Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.

Отпускает заложницу и хватает охранника:

– Как зовут?

– Коля… Но друзья зовут меня Зина!

* * *

Две блондинки разгадывают кроссворд:

– А как эти называются… ну, на букву «п»… Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?

– Э-э-э… Прорабы?..

* * *

Она:

– Можно я пойду на дискотеку?

Он засмеялся, обнял ее и шепнул:

– Я тебе челюсть сломаю…

* * *

– Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, – попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время челку убирала!

– Интересно, что же у нее было написано?

– Педаль тормоза посередине!

* * *

Группа туристов пошла на Кавказ в поход.

Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.

Проводник говорит:

– Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.

Туристы смотрят: внизу ущелье 2 км, а пройти можно только по этому бревну. Все стоят – боятся. Вдруг видят – идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону.

Туристы ему кричат:

– Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник погуляешь!

Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался – силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, а сам спокойно дошел до всех.

Они ему:

– Отец, ты что наделал?!

Он:

– Ничего страшного: рублем больше, рублем меньше!

* * *

– Алле, это «Быстро-деньги»?

– Да!

– Скажите, вы даете кредиты под честное слово?

– Даем!

– И документы не нужны?

– Не нужны.

– А если я вам кредит не отдам?

– Тогда вам будет стыдно перед всевышним, когда вы перед ним предстанете!

– Ну-у-у-у – это когда еще будет…

– Двадцатого кредит не отдадите – двадцать первого предстанете.

* * *

На одесском «Привозе».

– Почем ваши яйца?

– Это куриные.

– Куриные? А вы проверяли своих курей? Похоже, что вы держите голубей.

– Посмотрите на этого умника! Вы что, может, из Австралии? Так наши куры не брали обязательств нести такие же яйца, как страусы.

* * *

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.

– Ну, что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

* * *

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.

Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже.

Батюшка, подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.

– Постойте, – отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, – сначала вы, – говорит он байкеру.

Возмущенный батюшка восклицает:

– Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??

– Батюшка, – говорит Бог, – когда вы молитвы да проповеди читали – народ спал, а когда он на дорогу выезжал – все молились!

* * *

Вопрос на кулинарном форуме:

«А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»

Комментарий:

«Да будьте вы прокляты!»

* * *

– Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?

– Орала бы.

– А потом?

– Все равно орала бы.

– Ну так ведь остров-то необитаемый…

– Как будто это мешает орать.

* * *

Мужик поймал такси.

– Куда вам?

– Нет, к удавам я не поеду…

– Нет, вы меня неправильно поняли… Куда вам надо?

– Ну раз надо, то поехали к удавам.

* * *

Вегетарианство вредно для здорового образа жизни. Кто не согласен – почитайте, за что Адам и Ева были изгнаны из Рая.

Бог спрашивает Адама:

– Ну что, Адам, тебе ребра жалко?

– Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

* * *

Встречаются два мужика из соседних деревень:

– Как житуха?

– Да вот, кабанчика племенного купил.

– Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

– Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

– А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

– Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

– Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

* * *

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла.

Одна говорит:

– Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы…

* * *

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?

Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

* * *

Офис. За соседними столами работают Паша и Света. Паша отчаянно стучит по клавиатуре. Света: