Самые свежие ржачные анекдоты

Успешно продается новая модель мыши для компьютера – с открывашкой для пива.

* * *

Новости спорта: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.

* * *

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент спрашивает:

– Ну как, доктор?

– Можете взять кредит.

– Так отдавать нечем.

– А вам и не придется.

* * *

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

* * *

– Что должен делать специалист, получая зарплату 10 000 рублей?

– Ничего. И еще немножко вредить.

* * *

– Доктор, неужели все так плохо?!

– Почему – я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

* * *

– Они были обручены почти десять лет.

– Почему же они никак не поженятся?

– Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.

* * *

Разговаривают две подруги:

– Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: Главное, чтобы он был добрый, нежный, не глупый… Как ты думаешь, остались еще такие банкиры?

* * *

Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие…

* * *

– Итак, каков прогресс в вашей работе?

– Все сделано в лучших российских традициях!

– То есть?

– Даже не начинал, но очень утомился.

* * *

Разговаривают подруги друг с другом:

– Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики.

– Забыла?

– Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

– Завело?

– Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?»

* * *

Один приятель говорит другому:

– У нас с женой еще со свадьбы был уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…

– Чего?

– Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

* * *

Из криминальных сводок: вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.

Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».

* * *

Разговаривают две подруги:

– Говорят, тебя вчера видели с какимто жирным и волосатым чудовищем…

– Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!

– И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

* * *

Любите внуков – они отомстят вашим детям.

* * *

– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?

– Варь!

– Фев…?

– Раль.

– Ну, давай сама!..

– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

* * *

Попадья – снайпер женского рода.

* * *

Пациент врачу:

– Здравствуйте, бесплатный доктор!

– Здравствуйте, безнадежно больной!

* * *

Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители.

* * *

– Кушайте, гости дорогие, кушайте…

А если совсем совести нет, приходите и завтра.

* * *

Укладывают спать четырехлетнего ребенка:

– Тебе уже наверно сон про зайчика снится?

– Нет, пока реклама…

* * *

– Мам, а это нормально – в 18 лет хотеть детей?

– С чего это ты мне такие вопросы задаешь?

– Да просто Люська – у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной…

– Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети – это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети – сволочи…

* * *

– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!

– Но ведь свадьба завтра, папа!

– Я знаю, что говорю!

* * *

Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.

* * *

– Женюсь скоро.

– Круто. А по расчету или по любви, все-таки?

– Ты знаешь, я без понятия, но ее папаша сказал, что по-любому.

* * *

– Эй, соня, вставай!

– Лена, ну дай еще поспать…

– Я не Лена. Я ее муж.

* * *

Супружеское ложе – муж с женой:

Жена:

– Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж:

– Давай.

Жена:

– Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж:

– Давай.

Жена:

– Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!

Муж:

– Иди…

* * *

Двое приятелей:

– Чего это ты вырезаешь из газеты?

– Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.

– И что же ты с ней сделаешь?

– Положу в свой карман.

* * *

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать детскую психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

* * *

Если взрослый ребенок клянчит купить ему велосипед – купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед достанется вам.

* * *

– Люся, я по тебе так соскучился!

– Мы же сегодня уже виделись.

– У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

* * *

Молодой человек на исповеди:

– Святой отец, я до свадьбы занимался любовью со своей невестой по 20 раз в день.

Это грех?

– Да, сын мой, ложь – это великий грех.

* * *