Самые свежие ржачные анекдоты

– Паша, не нервничай. Секундная пауза, потом Паша один раз громко ударяет по клавише. Света:

– Это ты меня послал что ли?

* * *

Директор ресторана новенькой официантке:

– Чай любишь?

– Нет?

– Отлично! В конце смены все чаевые – мне!

* * *

На собеседовании принимают на работу.

Одного кандидата спрашивают:

– Водку пьешь?

– Пью.

– Сколько?

– Как все… Заходит следующий.

– Водку пьешь?

– Пью.

– Сколько?

– Ведро. Когда последний вышел, комиссия сидит и думает, кого принять. Председатель спрашивает:

– Какие будут предложения?

– Давайте возьмем того, кто пьет ведро. Он хоть норму знает!!!

* * *

– Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.

– С чего ты это взял?

– Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

* * *

– Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!..

– Ух ты! А как его зовут?

– Сидоров Степан.

– Это не с пятого ли дома?

– С пятого.

– Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает…

* * *

– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

– Ничего…

– Вчера тоже было ничего!

– Приготовила на два дня…

* * *

Британские ученые пришли к выводу, что человечество с каждым поколением становится тупее, блестяще подтвердив это собственным примером.

* * *

Фирма Apple подает в суд на Бабу-Ягу. Ее круглый смартфон («блюдечко с яблочком» для связи со всем миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там – неоткушенное…

* * *

– Чего не спишь?

– В нете сижу.

– Круто, а я – в гостях.

– У кого?

– У тебя!

– Черт, извини, забыл.

* * *

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет – поработает. Слева.

За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.

Клиент спрашивает:

– У вас кот наверное ученый?

Ответ:

– Нет. Он просто ухо ждет.

* * *

– Я тебя это… сильно… ну знаешь… ну на букву Л…

– Лобзик?

– Да. Лобзик.

* * *

– Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?

– Есть!

– Удали…

* * *

Разговаривают две блондинки:

– Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?

– Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало…

* * *

В продмаге.

– У вас есть сыр «Рокфор»?

– А чо это такое?

– Сыр с плесенью.

– Сыра нет. Но есть колбаса «Рокфор», беляши «Рокфор», селедка «Рокфор».

* * *

– Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

* * *

– У вас труд ручной или интеллектуальный?

– Я работаю головой – сказала секретарша и покраснела.

* * *

Прежде чем начать общаться с другом по скайпу – улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми – здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

* * *

Трехлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

* * *

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99 % мужчин заявили что это – два мужчины сразу. Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

* * *

– И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

* * *

Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили: три «Мерседеса» правым передним, два «БМВ» левым задним и одна «Ока» полностью!

* * *

Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной. Смотрю на нынешних парней – сплошной гипсокартон.

* * *

За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них – в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия – 370 раз, по ложным вызовам – 3 раза.

* * *

В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.

* * *

Найдены кости мальчика, воспитанного волками.

* * *

Специальным Указом Президента вместе со свидетельством о бракосочетании отныне молодоженам в загсе будут выдаваться подарочная Камасутра и набор погремушек!

* * *

Оказывается, лев может совершать до 50 актов любви в день. Эдакий большой хищный кролик.

* * *

В магазинах Америки появился игровой набор для детей «Теперь ты полицейский»: в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.

* * *

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ежики водят хороводы.

* * *

Большим скандалом закончился международный конкурс современного искусства в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре.

* * *