Читаем Самые свежие ржачные анекдоты полностью

Самые свежие ржачные анекдоты

Коллектив авторов , сборник

Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.

Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.

Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

* * *

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом не сдержался и купил беляш на остановке!

* * *

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:

– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу»…

* * *

Звонит мужчина любовнице:

– Давай встретимся.

– Давай.

– А где?

– У меня.

– А муж?

– Да его дома нет, он в Интернете!

* * *

Майор вызывает к себе рядового:

– Петров, ты в загробную жизнь веришь?

– Нет, товарищ майор.

– А зря! Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

* * *

Прочитал программист сказку про репку и говорит:

– Не знаю, что они называют жучкой! Но и так понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет!

* * *

Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла».

* * *

Студент:

– Скажите, я получу за семестр «автомат»?

Преподаватель:

– Да! И сапоги в придачу!

* * *

Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:

– Дорогая, она чем-то похожа на тебя.

– Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!

* * *

Два друга:

– Представляешь, Саню в армию забирают!

– Как? Он же этот… как его… его не возьмут.

– Возьмут, возьмут – уж больно он полковнику приглянулся.

* * *

– Кто вчера пришёл пьян из увольнения? – кричит прапорщик роте солдат.

Все молчат, отводят глаза:

– Кто? Я вас спрашиваю!

Один солдат делает шаг вперед:

– Я, товарищ прапорщик…

– Так! Ты со мной – похмеляться, а остальные – на пра-во! Шагом марш!

* * *

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф…

* * *

Солдат:

– Ни один человек такой чай не пьёт.

Сержант:

– Я пью.

– А человек? Хоть один?

* * *

– Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?

– Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.

* * *

– Мишаня, а ты в армии служил?

– Нет, Саш, не служил. Меня не взяли…

– А почему тебя не взяли?

– Найти не смогли…

* * *

В военкомате:

– Вы служить хотите?

– Да, но только генералом!

– Вы что, идиот?

– А это обязательное условие?»

* * *

Письмо от друга из армии:

«Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что, если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».

* * *

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник и делает вид, что едет на мотоцикле.

– Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?

– Да вон, в уголок, рядом с моим!

* * *

– Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?

– С проверки заводского номера, товарищ сержант!

– Не понял!

– А на хрен я буду чужой автомат чистить?

* * *

– Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?

– Можно, только не включайте.

* * *

Разговор с ветераном:

– А сколько людей Вы убили за время войны?

– Ни одного.

– А откуда у Вас столько наград?

– Фашистов убивал.

* * *

Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить – нажмите звёздочку, если не хотите – нажмите решёточку.

* * *

Художественная галерея. У картины Малевича «Черный квадрат» экскурсовод рассказывает историю картины. Один грамотный экскурсант задает вопрос:

– Я слышал, что существуют четыре оригинала этой картины, это правда?

– Да, это правда. Хотя, надо сказать, что Малевич писал 10 картин аналогичного содержания, но 6 других не получились.

* * *

Разговаривают две подруги:

– Я вот щас подумала… Прикинь, были бы у людей вирусы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются…

– Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.