Самые свежие угарные анекдоты

— Девушка бросила?

— Нет, чупа-чупс потерял!

* * *

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.

— Что случилось, сынок? — спрашивает отец.

Хлюпая носом, сын ответил:

— У меня только что был скандал с твоей женой!

* * *

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:

— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

* * *

Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:

— Смотрите, мальчик — тупой-еще-тупее! Щас докажу!

Берет в одну руку сторублевую купюру, а в другую пятидесятку, и говорит мальчику:

— Выбирай!

Мальчик берет пятьдесят рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:

— Ну, что я говорил!

Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженого, и спрашивает его:

— Эй, мальчик, а почему ты взял пятьдесят рублей вместо ста?

— Потому что, как только я возьму сто рублей, игра окончится…

* * *

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пару часов.

* * *

Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.

* * *

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

* * *

Мама отожгла.

Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:

— Мама, я человека сбил.

А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит:

— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!

На том конце кто-то чем-то подавился…

* * *

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?

— Правда, сынок.

— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

* * *

Мама:

— Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?

Сын:

— Не знаю.

Мама:

— Ну а что я всегда говорю?

Сын:

— Ушла наконец-то, жирная дура! Опять, сука, весь холодильник опустошила!

* * *

— Мама, а папа сегодня два раза меня побил!

— За что?

— Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.

* * *

Сын спрашивает:

— Мама, а почему наш папа лысый?

Ответ:

— Да потому что очень умный!

— А почему у тебя так много волос?

— Заткнись и ешь…

* * *

— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?

— Они просто невоспитанные дети. Не обращай на них внимания, Аристон!

* * *

— Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?

— Ты что, опять с отцом разговаривал?

* * *

Мама с ребенком играют в загадки:

Мама:

— Кто говорит «Гав-гав»?

Ребенок:

— Собака!

Мама:

— Правильно! А кто «Мяу-мяу»?

Ребенок:

— Киска!

Мама:

— Правильно! А «Пи-пи-пи»?

Ребенок призывает на помощь папу, сидящего за компьютером:

— Паап! Кто делает так: «Пи-пи-пи»?

Папа (задумчиво):

— Бесперебойник.

Ребенок:

— Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»!

Папа:

— Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает.

* * *

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!

— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…

— Но ты же раскрываешь мою жену!

* * *

— Мама, ты меня звала?

— Нет.

— Папа, а ты меня звал?

— Нет.

— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

— Нет.

— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому:

«Мы сегодня, вообще-то, жрать будем?!»

* * *

— Мам, давай возьмем котенка!

— Нет доча, когда он вырастет, будет срать в углах!

— А тигренка?

— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

* * *

— Мама, я влюбился.

— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?

— Папа, я влюбился.

— Баба?

— Баба.

— Норм.

* * *

Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 рублей, за четверку — 500, за тройку — отнимают 500, за двойку — отнимают 1000…

— Ну и много Артемка заработал?

— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…

* * *

— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница!

— О, боже, наша дочь распутница!

— Мне 40 лет, бля!

— Глянь-ка, она еще и матерится!

* * *

— Мам, ты че меня в черный список кинула?!

— От тебя спам шел.

— Какой еще спам, маам!

— Ну чет вроде… «Кинь на баланс», «Мне куртка новая нужна», «Завтра на кино денег дашь?» и всякая другая фигня.

* * *

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:

— Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку…

— Мама, а что такое «скотомудилище»?

* * *

Марьиванна в классе:

— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».

— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

— Вовочка, а «они»?

— А они — срать на нас хотели!

* * *

Маршрутка. Мальчик учится читать по рекламным щитам.

— Папа, а что такое ПИДОР?

— Где? Где ты это прочел?!

— Да вон же, за дядей полицейским написано: ПИДОР!

— Там за ним написано ПОМИДОР! Это у дяди просто щеки большие.

* * *

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.

— А на водку — были? — спрашивает шеф.

— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.

— А почему на дорогу не дал?

— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

* * *

— Машенька, спой бабушке песенку?