Самые свежие угарные анекдоты

— У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает…

— Так, все, хватит!

* * *

Медсестра:

— Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!

— А? Что такое?

— Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

* * *

— Милый, подари мне котенка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать…

— Мяу…

* * *

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?

— Что, нездоровится?

* * *

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.

— Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?

Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.

— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина.

Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.

— Отлично, — радуется женщина — заверните обе.

* * *

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в «Одноклассниках», не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп 66гшамджзщ8п679шгпп ппвукнпеирщз…

* * *

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

* * *

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?

— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

* * *

Мой дед прошел две мировые войны.

Устал, выключил компьютер и пошел спать.

* * *

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

* * *

Мой муж работает на стройке бригадиром и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идет реклама «Вашим волосам не хватает природного цемента» — я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком.

* * *

Молодая европейская пара очень хотела завести детей. Ну, как положено, отказались от презервативов. Год нету, два нету… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибири, в тайге живет целитель, который лечит от всего. Поехали, рассказывают о своих проблемах, что, мол, и так, и эдак — детей нет. Целитель выслушал, и говорит: «МУЖИКИ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО???»

* * *

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.

Врач:

— В аварию попали?

— Нет, чихнул в шкафу…

* * *

— Моня, я сварила-таки суп! Иди, ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих сил!

* * *

— Моня, шо ты так расстроен?

— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.

— Ну и шо случилось?

— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и таки порвал себе штаны!

* * *

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

* * *

— Моя жена сбежала с моим лучшим другом!

— Да ты что?! А с кем?

— Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!..

* * *

Мужик возвращается первого сентября после работы домой. Сын-первоклассник стоит зареванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трех букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребенок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передает отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но еще в полете кричит:

— За что?

Получает спокойный ответ:

— О ДОМе чаще думай!

* * *

Мужик во сне видит шоколад, ребенка и гандон. И так три ночи подряд… Приходит к врачу:

— Доктор, я три ночи подряд вижу шоколад, ребенка и гандон. К чему это???

Доктор отвечает:

— Купи ребенку шоколад, гандон!

* * *

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:

— Почему опоздал?

Мужик:

— С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

* * *

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:

— Сынок, сходи, посмотри — дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

* * *

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…

Жена:

— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!

— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

* * *

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

— Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

* * *

Мужику надоел кот, и решил он попрощаться с ним.

Отвез в лес и бросил там.