Самые свежие угарные анекдоты

— Нет, нет и нет. Сиди, учись.

Наше время. Иду с работы домой. У подъезда — соседский мальчуган вместе с матерью. Та же ситуация.

— Двойка??? Неделю без интернета!

— Но, мам! У нас сегодня сбор группы Вконтакте!

— Нет, нет и нет. Иди лучше на улицу погуляй!

* * *

— Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.

— Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут — возьми их. Таджикский чем не иностранный?

* * *

Наша медицина такая медицина… Пришел с футбола «подкованный», нога разболелась, двинул в поликлинику. Хирург — третий этаж, естественно, пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа, — идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок — «ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!!!».

* * *

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: «Чаю хочешь?»

* * *

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили, сидят в бане, бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.

— Откуда такие средства?

— Вон, видите мост?

— Да.

— Вон, машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу… На это и бухаем.

Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.

— Откуда такие деньги?

— Вон, видите мост?

— Нет.

— На это и бухаем…

* * *

— Невестушка, ты скотинку покормила?

— Нет, мама, спит еще ваш сыночек…

* * *

Некоторое время назад довелось мне работать охранником в центре с игровыми автоматами. В очередную рабочую смену прихожу на работу, а там девчонка, которая оператором у нас работала, вся в слезах сидит. Говорит, телефон потеряла, который жених подарил. Попытался успокоить, подбодрить, но все без толку. Попробовал позвонить на номер — гудки идут, но никто не отвечает. Уже хороший знак! Отправил СМС следующего содержания: «Катенька, не могу до тебя дозвониться. Пакет с деньгами (1000 долларов) оставил у Димы (адрес игровых автоматов). Забери сегодня до 13:00. Целую». Спустя час «Катенька» приперлась за наживой. Спросила Дмитрия, на что я попросил показать телефон с СМС. Оператор прыгала от радости, а «Катенька» визжала, когда я ее за ухо из центра выводил.

* * *

Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери ее на своем танчике!

* * *

Непобедимая женская логика.

Не взял трубку, значит, с бабами!

Не в сети, значит, с бабами!

В сети, значит, козел, переписывается с бабами.

* * *

Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!

* * *

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

* * *

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?!» или «Вы что, с ума сошли?!» Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

* * *

Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик.

Нищий:

— Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне своего пирога. Может быть, вы мне и теперь поможете?

Мужик:

— Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю… могу только таблетки от живота дать.

* * *

Новый вирус «Бомж». Он ничего не удаляет, а просто роется не спеша в корзине.

* * *

Нищий просит у прохожего:

— Подайте на пропитание.

— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.

— Вот из-за таких, как ты, пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

* * *

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:

— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:

— Как спал?

— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…

* * *

— Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?

— Ой… Разбил все подарки наш сыночек — елку, все игрушки на ней, железный танк, машинку, паровозик…

— И мой подарок разбил?

— Да нет, как раз таки ваш молоточек остался целый.

* * *

— Ну, с Днем защитника отечества, сынок!

— Мам, пап, ну что вы, в самом деле! Может, я еще поступлю.

* * *

— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?

— Да я в поиске, хочу найти такую, как мама.

— Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те…

* * *

— Ну, слушай, сынок. Было у отца три сына: старший был умный, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак…

— Отец болел, что ли?

— Почему?!

— А чего у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

* * *