Самые свежие угарные анекдоты

— Ну что, сосед, сегодня бухаем?

— А какой, собственно, для этого повод?

— 07.09.2016. Такой день раз в жизни бывает!

* * *

Нью-Йорк.

Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске.

* * *

Общаюсь с другом по skype. Он отошел сделать себе кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.

Я: «Здрасте, теть Кать!»

Она: «Ой, бл%ть, кто здесь!»

* * *

— Ну что, шкуру свою спасти прибежал?

— Прибежал, господин дерматолог…

* * *

Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: «ШУХЕР!»

* * *

Объявлен конкурс в Киеве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.

— Вы ознакомились с проектом?

— Да!

— И за какую сумму готовы построить?

— За миллион долларов.

— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.

Затем заходит немец:

— Назовите вашу цену за строительство.

— Два миллиона долларов!

— А почему так много?

— За отличное качество исполнения и небольшие сроки!

Заходит русский:

— За какую цену вы готовы построить?

— Три миллиона долларов!

— А почему так много-то?!

— Ну как, почему… Один миллион — мне, один миллион — тебе, и за один миллион турки построят…

* * *

Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой».

Внизу приписка: «А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно».

* * *

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.

— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?

— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.

* * *

Одесса. Звонок в убойный отдел.

— Что у вас?

— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.

— А жену вы задержали?

— Нет, пол еще мокрый!

* * *

Один ковбой спрашивает другого:

— Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?

— Кормил прелым сеном.

Через неделю встречаются снова.

— Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.

— Так моя тоже сдохла.

* * *

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: «Ты не видел, куда я вчера колготки положила?»

* * *

Один друг спрашивает другого:

— Не знаешь, как мне девушку плавать научить?

— Ну, берешь ее одной рукой за талию, второй поддерживать под грудь…

— Какая грудь? Это же моя сестра!..

— Ааа… чего сразу не сказал! Ну, тогда с мостика ее пинком…

* * *

Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя Дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

* * *

Один мужик другому:

— Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?

— Нет.

— Один умеет читать, а другой писать.

Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:

— Записывай.

* * *

Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!

* * *

Одна блондинка жалуется другой:

— Представляешь, я узнала, что муж мне изменяет! Как думаешь, сказать ему об этом?

— Зачем? Он это наверняка и сам знает.

* * *

Одна женщина спросила у Конфуция, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и сказал:

— Попробуй налить чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

— Нравится, — согласилась женщина.

— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

— Вообще-то, да, так еще больше нравится, — призналась женщина.

— Вот дура! — расстроился Конфуций. — Такую притчу испортила!

* * *

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой «кукурузник». На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваеn пилот:

— Значит так, джентльмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая — это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая — то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!

С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.

— Джентльмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.

С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.

Поднимается Билл Гейтс и говорит:

— Джентльмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.

Он хватает ранец и — прыг наружу.

Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:

— Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и — вперед.

Хиппи неспешно улыбается и отвечает:

— Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

* * *