Самые свежие угарные анекдоты

— Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

* * *

Подойдя к окну в банке безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше:

— Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.

— Как вы смеете? — затряслась от негодования женщина.

— Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет.

Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.

— Что случилось? — спросил управляющий.

— Ничего, — ответил тип. — Вот, выиграл в лотерею миллион, а эта сучка…

— Ясно, — сказал управляющий и повернулся к кассирше:

— Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

* * *

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у шестилетнего сына:

— Дядя приходил?

— Нет.

— Конфеты давал?

— Да!

* * *

«Под Иркутском медведь отгрыз руку посетителю кафе…»

Мужик хотел покормить медведя — мужик покормил медведя.

* * *

— Подруга, ты что, похудела?

— Да муж изменяет, переживаю.

— Так брось его!

— Не, РАНО! Еще пять кг надо сбросить!!!

* * *

— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните, куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в сто миллионов долларов?

— Да, ваша честь.

— Подсудимый! Ваше последнее слово.

— Выходите за меня замуж, ваша честь?

— Я согласна! Суд удаляется на совещание.

* * *

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:

— Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?

— Ну, это обычное дело и называется «бракосочетание».

* * *

Подсыпал жене снотворное, чтобы спокойно поиграть в танчики. И тут выключили свет. Наверное, это месть.

* * *

— Подумай только, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!

— Знаю, трус несчастный!

* * *

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

— Собака, ты что, лаять не умеешь?

— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

* * *

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:

— Маш, какую кнопку нажимать?

— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…

Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:

— Маш, мне три копии надо…

* * *

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.

— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?

— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное…

— Петрович, ты чего?!

— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…

— Да это совпадения, Петрович, не более!

— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

* * *

Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно, что поздравлять зверей с началом сезона охоты.

* * *

Познакомилась с финном на сайте знакомств. Прошу его прислать фото. Он пишет: «Ничего, если на фото буду я и лось?» Я отвечаю: «Ничего, только отметь, где ты и где он». Через пять минут приходит фото с подписью: «Я слева».

* * *

— Пойди, посмотри, чем там кошка на кухне гремит.

— А ты ее кормила?

— Нет.

— Значит, готовит что-то.

* * *

По каналу «Хистори» показали передачу про то, как китайцы устроили засаду на генерала Макартура на корейско-китайской границе. Была выдана изумительная фраза: «неожиданно из-за укрытий показалось 400 000 китайцев».

* * *

Поймали дикари немца, француза и русского и говорят пленникам:

— Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим.

Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.

— Лошадка, ну скажи же что-нибудь.

— Игго-го!

С французом та же история — тоже съели.

Русский набрал бананов, ананасов, уходит в джунгли, через месяц — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.

Дикари в ужасе.

— Ты продукты на лошадь получал?

— Получал…

— А чего не кормил?

— Как так не кормил? Только то и делала что ела…

Лошадь:

— Во п%здит, во п%здит…

* * *

Покупаем колбасу, даем коту, если жрет, то можно есть! Стали замечать… эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!

* * *

Покупает чукча в Москве козу. У него спрашивают: «А куда ты ее денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится?»

— Возле юрты привяжу.

— Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет.

— Я в юрте привяжу.

— Да у вас в юрте холодно.

— Я ее возле костра привяжу.

— Но она огня боится.

— Тогда положу ее между собой и женой, пусть греется.

— Да она же воняет.

— Ничего, я привык и коза привыкнет!

* * *

Покупатель в гастрономе говорит продавцу:

— Дайте мне «Книгу восторгов».

— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.

— Так заведите, сделайте милость:

— А, зачем?

— Моя теща обосралась от вашей колбасы!

* * *