Самые свежие угарные анекдоты

Одна моя знакомая по работе поставила у себя на столе копилку с надписью: «На домик в деревне». Как вы понимаете, никто туда ничего не кидал. Я подошла и сказала ей что надпись неправильная. Она отдала мне копилку со словами:

— Ну, так сделай правильно.

Я не растерялась. Поставила копилку на своем столе и сделала надпись: «На новые сиськи». Мужики начали сразу скидывать на святое!!! Но после моей фразы, что дам потрогать на ту сумму, которую туда положат, стали кидать не по 50 копеек, а по 2 рубля…

* * *

Одна подруга жалуется другой:

— Короче, сын достал меня будить в шесть утра.

— Опять со словами «мама, пошли поиграем»?

— Ага… Я его тут воспитать решила. Встала в три часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли…

— А он что?

— Ничего! До пяти утра «Лего» собирали…

* * *

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?

— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.

— А называется как?

— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я Света, а она Маша.

— А мужья не обидятся, что в честь их не назвали?

— Нет, Жора и Паша не обидятся.

* * *

— Оказывается, белка, готовясь к зиме, закапывает еду в землю. Причем в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем чуть ли 90 % припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти…

— Ну, и к чему ты это рассказал?

— Да так… Просто вспомнил наших руководителей и стабилизационный фонд…

* * *

Около десяти лет назад в Европе состоялся судебный процесс. Претензия истца состояла в следующем: он имплантировал в пенис «подъемный механизм», а соседка поставила у себя гараж с радиоуправляемыми воротами. Частоты пульта для поднятия пениса и частоты сигнала, поднимающего ворота в соседнем особняке, совпали. Женщина не захотела идти навстречу, и бедняга обратился в суд. Требование сменить частотный канал в гараже по соседству признали справедливым.

* * *

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел «Вконтакт», проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

* * *

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник…

* * *

Она:

— Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б%дь?

Он:

— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!

* * *

Она:

— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!

Он:

— А папа с мамой разрешит?

Она:

— Не, с мамой, конечно, не разрешит, со мной будешь спать.

* * *

Она царапала мне спину, Она дышала тяжело. Я у нее наверно первый, Не массажистка а г%вно!

* * *

Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на десять дней, а она — к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте…

* * *

Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется:

— Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать.

Ну, я и ляпни:

— Видимо, это был мозг!

* * *

Осень. В небе тучки. Солнца по чуть-чуть… Хочется на ручки, Водки и уснуть.

* * *

Оставили с вечера оливье на застекленном балконе. За ночь на улице похолодало сильно, и на балконе температура упала за минус.

Сегодня диалоги:

— Есть че пожрать?

— Пососи оливье!

* * *

Останавливает ГИБДДшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окно и говорит:

— А ну-ка, дыхни! Водитель бросает пять долларов.

Гибэдэдэшник:

— А ну-ка, еще раз дыхни! Что-то я не разобрал!

Водитель бросает в кулек один доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:

— А ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов…

* * *

Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту:

— Слушай, а ничего, если я своим рулем порулю?

— Рули, мне-то какая разница.

Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.

Едут дальше. По встречной полосе летит «Мерседес». Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель «Мерседеса», испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.

Мужик удовлетворенно говорит таксисту:

— Вот и меня вчера также нае%али!

* * *

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.

Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сиденья.

* * *

— Отгадай, сколько у меня зубов?

— Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?

— Правильно, а в какой руке?

* * *

Откуда появилось слово таможня?

— Та одесситы придумали.

— Та як?

— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?

А тебе отвечают: «Та можно!»

* * *

Отправили на работы за территорию военной части четырех бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:

— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.

Проходит 15 мин. Опять построение, та же история, команда «Разойдись. Ищем пятого». После третьего построения один боец говорит:

— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.