Самые свежие угарные анекдоты

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:

— Назовешь мамой, вытащу.

Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом, за ружье схватился и кричит:

— Мамуууляя, где вы?

* * *

Положил детскую соску-пустышку рядом с раскаленной плитой, она расплавилась и прилипла к столу. Набрал в Яндексе: «Как отодрать соску?» Забыл, что искал…

* * *

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос, завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!

* * *

Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.

* * *

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:

1. Хлеб

2. Колбаса

3. Молоко

4. Зубная паста

5. Туалетная бумага

6. Пиво

Когда пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.

Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

* * *

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!

* * *

Пора бы уже в нашей стране, по аналогии с понятиями «майонезный продукт», «сырный продукт», ввести понятие «кинопродукт». Люди заранее должны знать, за что платят, за натуральное кино или его заменитель.

* * *

После корпоратива жена звонит мужу:

— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!

— Хорошо, а тебя откуда забрать?

— Я на первом этаже, возле лифта!

* * *

После первоапрельской шутки четырнадцатилетней дочки: «Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!» — мама спокойно заснула только в следующем году…

* * *

После того, как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 40 Гб памяти!

* * *

— Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?

— М-м, пожалуй, нет.

— А коня на скаку остановишь?

— И это вряд ли.

— Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!

* * *

После того, как мой маленький сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

* * *

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Отправился в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: «Следи за макаронами. Закипят — позовешь». Так эта морда пришла ко мне через десять минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

* * *

— Поставь телефон на зарядку.

— Телефон, на зарядку становись!

* * *

— Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?

— Он его смотрит.

* * *

Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?

— Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, Бабки Ёжки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

— Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь…

* * *

— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени?

— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!

Слышен голос:

— Мам, потом!

* * *

— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?

— Ты должен сначала завоевать меня.

— А мирным путем с тобой никак?

* * *

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?

— А ты сам догадайся…

— Я варенье?

— Да ты оптимист…

* * *

Президент «Лукойл» купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $ 2 млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.

* * *

Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого еще и работают!

* * *

— Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на восьмой минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!

— Португальцы после гола покинули поле?

* * *

— Приведите пример неполного предложения.

— Я люблю своего ребенка.

— Теперь полного.

— Я люблю своего ребенка отдавать бабушке.

* * *

Привела учительница детей на экскурсию на стройку и там случился несчастный случай (один строитель упал с лестницы и разбился насмерть).

Вернувшись в школу дети и учительница решили разобрать произошедшее.

— Скажи мне, Катенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

— Дядя, наверное, не соблюдал технику безопасности.

— А ты, Петенька, как думаешь, почему?

— Наверно дядя был нетрезвый…

Вдруг встает Вовочка:

— Hет! Дядя упал, потому что он ругал матом мою маму!

— С чего ты это взял?

— Я сам слышал, как он кричал «Мальчик, %б твою мать! Не тряси лестницу!»

* * *

— Привет! Жена родила?

— Родила.

— Кого?

— Близнецов.

— Круто! Поздравляю! На кого похожи?

— Друг на друга.

* * *

— Привет, приглашаю на пиццу!

— НАПИЦЦА?! Выезжаю!

* * *

— Привет!

— Привет!

— Что делаешь?

— Пресс качаю!

— А что это?

— Полезно для фигуры и для здоровья!

— Дай ссылку, я тоже скачаю…

* * *

— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый «Порше».

— Да, это правда.

— А с ней что-нибудь случилось?