Самые свежие угарные анекдоты

— Пока нет, успела закрыться в ванной.

* * *

— Приезжай в гости, давно ты у меня не был.

— Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину поцарапает.

— Не волнуйся, я давно переехал.

— В новый район?

— Нет, соседа.

* * *

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.

Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

— Пап, а пап! Ты моряк на карабле?

— Да.

— Ну, тогда расскажи мне о своей короблятской жизни…

* * *

Приехал парень в отпуск в родную деревню.

— Дай, батя, ружье, я на медведя пойду!

— Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем!

Сын сделал по-своему, взял ружье и пошел в лес. Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой.

— Не получилась охота, я ружье где- то м-м…потерял.

Батя:

— Ну все, песец, теперь в лес вообще не зайдешь. Раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье!

* * *

Прилетели инопланетяне и говорят: «Отдавайте нам земляне, самое дорогое, что у вас есть!»

Ну, земляне и отдали им Зенит-Арену.

* * *

— Приходи ко мне, переустановишь винду.

— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!

— Ты тупой, что ли, намека не понимаешь?

— Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!

* * *

Приходит дочка к отцу и спрашивает:

— Папа! Скажи, откуда берутся слонята?

Папа в раздумье:

— Ну…

Дочка нетерпеливо:

— Папа, только не надо, как мама, про аистов рассказывать! Ты сам посуди: ну какой аист слоненка поднимет?!

* * *

Приходит еврей в контору и спрашивает:

— У вас евреи работают?

— Да.

Он молча разворачивается и уходит.

Приходит в другую, снова спрашивает:

— У вас евреи работают?

— Нет.

Он туда устраивается.

Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.

— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

* * *

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

— Сколько с меня?

— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру.

Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.

Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:

— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.

Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:

— Сколько вам заплатить?

— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать… раввинов!!!

* * *

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена — $ 500. Мужик говорит:

— Не-е-е, дорого. А еще какие есть?

Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена — $ 200.

— А подешевле чего нету?

Показывают картонный, цена — $ 50. Мужик:

— Тоже дорого…

— Так вы кого хоронить собираетесь?

— Да тещу…

— А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

* * *

Приходит мужик к сексопатологу.

— Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит…

— А сколько вам, голубчик, лет?

— Шестьдесят.

— Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

* * *

Приходит жена домой и видит: муж сидит, прижавшись животом к горячей батарее, и голова у него замотана полотенцем. Жена:

— Что, Вась, заболел?

— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.

— А голову зачем замотал?

— Чтоб крышку не сорвало.

Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.

— Что, Вась, все-таки сорвало крышку?

— Нет. Днище вышибло!

* * *

Приходит мужик домой и говорит теще:

— Теща, сбегай за пивом!

— Что?

— Я тебе двести рублей дам, сдачу себе оставь.

Теща подумала: бутылка стоит двадцать рублей. Ну, принесла ему бутылку.

Зять выпил и кричит:

— Теща, сбегай за водкой! Я тебе пятьсот рублей дам, сдачу себе оставишь.

Теща сбегала.

Мужик выпил водку и кричит:

— Теща, давай я тебе тапком в лоб дам и семьсот рублей.

Теща подумала: «Ну и что, все равно никого нет, никто не увидит».

Мужик дал ей тапком в лоб.

Вдруг звонок:

— Милый, ты моей маме пенсию отдал?

— Дааа… отдаю потихоньку.

* * *

Приходит мужик домой в два часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

— Иди туда, откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

* * *

Приходит мужик на прием к врачу и говорит:

— Доктор, у меня горб растет.

Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмут и начинает его листать…

— Древняя китайская мудрость гласит: «Если у вас растет горб — нужно отрезать левое яйцо…» К хирургу!