Самые свежие угарные анекдоты

Считает: «Раз, два, три, четыре, — и, показывая на себя, — ПЯТЬ».

Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему леща и говорит:

— Так это мы тебя, урод, полчаса искали!

* * *

Отто фон Бисмарк: «Не позволяйте русским переименовать американо — именно с этого шага начнется великое возрождение России!»

* * *

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку. И стоит такая, бедная, посуду моет…

* * *

— Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться…

— Дорогая, что же подарить тебе на Новый год?

— В новых сапогах…

— Хоть бы знак какой подала.

— Сапоги, шкура, вино, горы.

— Наверное, подарю тебе юсб-фонарик на гибкой ножке.

* * *

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:

«Я тебя люблю!»,

«Ты мое счастье!»,

«Спасибо, что ты есть!».

Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.

* * *

Памятка водителю:

1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят;

2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще них%ра не видят;

3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все.

* * *

— Пап, ну пойдем в цирк?

— Некогда, сынок, некогда.

— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.

— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

* * *

— Папа, а давай купим шалав!

— Купим, сынок, только это лаваш называется.

* * *

— Папа, а когда я, наконец, смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?

— Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

* * *

— Папа, знакомься, это Александр.

— Проходите сюда Александр, отобедайте с нами.

— Папа, Александр сыт.

— Александр, не ссыте, проходите!

* * *

— Папа, а ты сразу маму полюбил?

— Нет, сынок, сначала я взял ипотеку.

* * *

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят они за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:

— Папа! А можно мне ножку?!

* * *

Папа долго пытался объяснить сыну, кто же такой модератор.

В конце концов, сошлись на «Мойдодыре».

* * *

— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?

— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса денег больше не даст!»

* * *

Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?

— Не болтай, пили решетку!

* * *

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.

— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?

— Нет, сегодня ничего не купил…

Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:

— Иди, встречай, там твой муж пришел!

* * *

Папа своей дочери (четыре года) за столом:

— Когда я ем я глух и нем.

Она, посмотрев на него:

— А я нормальная…

* * *

— Папа, я попал камнем в соседский «Лексус»!

— Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!

* * *

Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:

— Вы не могли бы ехать поосторожнее? Меня дома ждут восемь детей!

Таксист, не оборачиваясь:

— Ха! Восемь?! И вы еще говорите мне за осторожность?

* * *

— Папа, я посижу за компом?

— Конечно, только не включай.

* * *

Парадокс женщины: мало места в шкафу, но нечего надеть.

Парадокс компьютерщика: мало места на жестком диске, но нечего посмотреть.

Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.

* * *

Парень решил пошутить над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:

— Милый, ты не знаешь, что означает три полоски?

* * *

Врач:

— Пациент, покашляйте, пожалуйста.

Пациент кашляет.

— Еще покашляйте.

Пациент снова кашляет. Врач:

— Похоже, у вас кашель.

* * *

Пациент приходит на прием к психиатру с проблемой комплекса неполноценности.

После некоторых расспросов психиатр говорит:

— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

* * *

Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерил.

* * *

Первая правдивая реклама

— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.

— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!

— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!

— А я — афилоцитатониток!

— Вместе мы — натуральный сок!

* * *

Первоклассник читает слоги:

— БА, БУ, БЫ…

Отец из комнаты:

— Не рановато ли?

* * *

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!

Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим, чтобы не ел из миски кота!

Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы сугубо кота…

* * *

Переписка по ICQ:

— Дорогой, я здесь за месяц похудела на два килограмма!

— Ах, ты, мое слонышко!

— Козел! Только не надо врать, что это опечатка!

* * *

Плакат рекламы пластиковых окон сегодня на улице видел. Там изображена грустная бабка, смотрящая в окно и слоган рядом: «Не грусти бабуль, вставим!»

* * *

Плывет жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:

— Окунь, ты что тут делаешь?

— Рыбаков привлекаю!

— Тебе что, жить надоело?