Самые убойные анекдоты

Молча берет его за руку, заводит в квартиру и делает офигительный минет. Он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку… – давай наверх, там типа все в шоколаде. Водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая…

– Здравствуйте, вот мебель…

– Ты кто такой?

– Водитель.

Она ему протягивает сто рублей.

– Простите, а почему товарищу моему все нормально… а мне сто рублей?

– Ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сосать!!!

Маловато будет…

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался сторож.

На шаре

Летят доктор Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Час, второй… Их задуло в туман, они потерялись… И вот их выдуло из тумана. Смотрят – внизу мужик землю копает.

Они:

– Мистер, сэр, скажите, где мы находимся?

Мужик перестал копать, задумался. Когда их снова стало заносить в туман, поднимает голову и кричит:

– Господа, вы находитесь на воздушном шаре.

Холмс:

– Все ясно. Это – программист.

Ватсон:

– Мистер Холмс, как вы догадались?

– Элементарно, Ватсон. Во-первых, слишком долго думал. Во-вторых, ответил абсолютно правильно. В-третьих, его ответ никому не нужен.

Как собака

Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все.

Дочка говорит:

– Пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет.

Дочка (засыпая):

– Нет, нет! Устала как собака!

Лаборантка

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.

Парень (восхищаясь самим собой):

– Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.

И (обращаясь к девушке) предлагает:

– Я тебя подвезу, ты где работаешь?

– На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Моль

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:

– Что случилось?

– Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

Мания величия

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

Предостережение

Идет в институте лекция по ОБЖ.

Профессор – аудитории:

– Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

– Вызвать «скорую»!

– Вызвать милицию!

– Сообщить родственникам!

Профессор:

– Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Логично!

Система подушек в автомобиле отлично продумана: они появляются сразу же, как только водитель засыпает…

Без вины…

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.

Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

На лыжах

Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.

Тот, что слева лежал:

– Мне такой трах грандиозный снился!

Тот, что справа лежал:

– Мне тоже! Телка – во! Ноги – во! Грудь – во! Отпад!

Тот, что посередине лежал:

– А мне спорт снился, лыжи. Еду я, значит, всех обгоняю, остается двадцать метров до финиша… тут-то палки и обмякли!

Молчат…

И третий раз пришел сигнал из глубокого космоса, но молчала Земля: все спутники передавали футбол.

Черт побери!

– Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?

Возвращается через 15 минут с буханкой хлеба и бутылкой водки.

– Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Программа

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО!!! Вечером жена злая сидит, приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:

– Ну и что мы делать теперь будем??

Она (в ярости тыча в бумажку):

– Вот это, вот это и весь пятый абзац!

На сеновале…

Прибегает девочка в дом к матери и кричит:

– Мама! У нас на сеновале голые!

– Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие…

– Да, баба – дикая, а папа наш…

Наглядный пример

Маленького Изю определяют в еврейскую школу, и после первого дня занятий отец решает поинтересоваться у пейсатого директора, как, собственно, учится его чадо.

– Мехзкий, я Вам скажу, хебенок. Ведет себя отвхатительно, кухит, таскает девочек за жопы и сиськи. Сидя на последней парте, онанигховал на молодую учительницу по пению. Ви его в дхугую школу опхеделите лучше.