Самые убойные анекдоты

– Конечно, разбудил!

– Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении… Я по голосу чувствую…

Промах

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь.

Подходит первый покупатель.

Аптекарь:

– Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!

– Точно! (Покупает, уходит.)

Второму покупателю:

– А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!

– Хм, правильно! (Уходит.)

Подходит девушка.

– А вам, милочка, очевидно, нужны геморроидальные свечи?!

– Нет, тампакс!

– Да-а-с-с! Ошибся на пару сантиметров…

Прощание

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем.

Пилот объявляет:

– Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа.

Через некоторое время самолет опускается на воду.

Пилот:

– Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!

Разный подход

Сидят нарик, пожарник и извращенец.

Наркоман говорит:

– Сейчас бы косячок…

Пожарник:

– …чтобы его потушить…

Извращенец:

– …об твой зад.

Результат

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает: «Девочка, чего ты там зарываешь?» Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова такого же дяденьки и говорит: «Лучше не спрашивай!»

Стоят…

Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.

У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:

– И вот стоим мы здесь, как три дурака…

Роковые гонки

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают беспокоиться, и кто-то говорит гиду:

– Скажите водителю, чтобы ехал потише!

– Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

С легким паром!

– Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.

– А когда протрезвел?

– А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру…

Попал…

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:

– Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров тут зарыт клад.

Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:

– Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт, – никогда бы тебе не сказал.

Сам не гам…

– Место здесь, конечно, рыбное, но все ловят, а я нет. Сделал вот блесну из большой чугунной сковородки.

– Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь.

– А я все равно ничего не ловлю, а так и вы не будете.

Смертоносный чай

Узнав, что он третий в списках ЛДПР, Луговой решил поблагодарить Жириновского за доверие:

– А теперь попьем чайку, Владимир Вольфович…

Секрет

Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.

Секир башка

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение.

Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…

Суверенитет

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет – шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ – значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия…

Разговор короткий

Стук в дверь. Открывают.

– Хозяин, слесаря вызывали, драть вашу дочь?

– Ты че, мужик, охренел?? – отвечает хозяин и захлопывает дверь.

– Ну и сидите без горячей воды, драть вашу дочь!!!

Не похож

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:

– Это какая порода?

– Это полицейская пес.

– А совсем не похож!

– И не должен. Он из тайной полиции.

Счет

Хочешь увидеть шесть цифр, от которых твои глаза вылезут из орбит?

Шли «ДА!» на номер 4242 и дождись отчета за проделанную операцию…

Полезный отдых

Самый полезный вид отдыха – это игра в работу. Надо только уметь выигрывать.

Талант

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.

Труженица…

Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование его пожилой уборщицы.

Судья:

– Потерпевшая, расскажите, как все произошло.

Уборщица:

– В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно, пришла вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот наглец подкрался сзади и… овладел мной.

Судья:

– А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?

Уборщица:

– КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!!

Точно злой!

Воспитательница в детском саду спрашивает:

– Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.

Дети:

– Волк… тигр… лев… леопард…

Вовочка:

– Кроколев.

– Вовочка, разве есть такой зверь? – спрашивает воспитательница. – Как же он выглядит?

– Это такой зверь, – отвечает Вовочка, – у которого с одной стороны голова льва, а с другой – голова крокодила.