Самые убойные анекдоты

– Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

Бесплатная реклама

Надпись на надгробье врача:

«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906–1997)».

А внизу шрифтом помельче:

«А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».

Бизнес-план

Волк приглашает зайца на день рождения.

Заяц (радостно):

– Спасибо, серый, обязательно приду!

Волк (про себя):

– Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

Белая лошадка

Ксения Собчак стала лицом торговой марки виски «White Horse».

Вот как все было!

Решил как-то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает, как ее назвать. «Надо название, однако», – обратился он к телевизионщикам. «Как ты назвал, так и будет», – по-своему поняли они чукчу.

Бюро переводов

– Алло, международный валютный фонд?

– Да!

– Вы обещали перевести деньги.

– Переводим. Деньги – это «money».

Все для людей…

Отечественные производители выпустили новую машину «Ока-экспресс».

Теперь у привычного всем автомобиля появились две трубы, чтобы в случае поломки ее можно было катить как тачку.

Пронесло…

Бегут Василий Иваныч и Петька от белых. Смотрят: впереди дерево. Петька залез на него, а В. И. не смог и спрятался за ним. Прибежали белые, давай бить В. И., устали, пошли пообедать. Петьке стало жалко В. И, он помог ему залезть на дерево, а сам лег на его место. Вернулись белые: «Ну что, хватит с этого? Теперь давай того, что на дереве».

Готовность

– Каково состояние больного?

– Два миллиона долларов!

– Ну, тогда начнем операцию.

Мор

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:

«как варить макароны»;

«как варить пельмени»;

«сколько человек может прожить без еды».

Грех

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:

– Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!

Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:

– Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?

– Нет, Ваня, не про твою…

Жд

Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:

– Что Сашенька хотел на день рождения?

Отец отвечает:

– Он хотел железную дорогу.

Абрамович отвечает:

– Москва – Ярославль подойдет? Нормальный отрезок, 600 километров…

Грипп

Приходит зэк к доктору и говорит:

– Доктор, я заболел птичьим гриппом.

Доктор отвечает:

– Нечего было с петухами связываться!!!

Девушка

Разговаривают два приятеля:

– Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я ее проводил до метро, так как у нее сегодня рабочий день. В отличие от меня.

– Это все фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз ее вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти ее в школу!

Вариант

Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и наконец изрек:

– А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.

– Есть!

Насмерть перепуганный режиссер:

– А может быть, мы ему просто усы сбреем?

– …Или так.

За что?

– Как дела, подруга?

– Да вот из института выгнали…

– За что?!

– Не знаю, я там уже полгода не была.

Евреи взяли верх

Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу, однако в Книгу рекордов Гиннесса так и не попал.

Дело в елках…

Перед Новым годом пошел мужик в лес за хворостом и видит, как его односельчанин стоит в лесу перед елкой и руки воздает к небу.

Мужик:

– Колян, что ты тут делаешь?

Колян:

– Да вот молю Бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок на этой елке.

Мужик:

– А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной?

Колян:

– Да ты че? Тебе что, елок в лесу мало?

Реклама

Горный велосипед – 16 400 рублей по карте Мастеркард. Авиабилет до Туапсе – 6500 рублей по карте Мастеркард. Костыли и кресло-каталка – 11000 рублей по карте Мастеркард. Целый позвоночник – бесценно. Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть Мастеркард.

Ничего не ест

Пришел чукча с сыном к доктору:

– Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса – ничего не ест!

– Почему?

– Нету!

Деловой подход

Одна библиотекарша говорит другой:

– Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!

– За что?

– Так он же онанирует прямо в читальном зале!!

– Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает… Мы ее на базаре по двойной цене продавать будем!!

Джентльмен

– Представляешь, вчера из-за девчонки подрался.

– С кем?

– Да с женой.

За деньги задушатся!

Изя говорит Абраму:

– Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.

– Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.

Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:

– Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…