Самые убойные анекдоты

– Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?

Колорадский жук:

– А я весь мир раком поставил.

Закон Божий

Если баловать мужа, он становится ребенком, если жену – чертенком.

Написали

По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Культурнее

Торжество политкорректности в США – гомосексуалистов теперь следует называть «аналоамериканец».

Ну, бывает и не работает…

Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы Пугачевой про женщину, у которой зависли винды… Диджей удивляется:

– Это какую?

– Ну… там…

– Слова-то какие?

– «Кликну – а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у ОКНА».

Не катит…

Рядовой инженер собирается в первую в жизни загранкомандировку. Вместе с женой корректируют смету: сколько на подарки, сколько на экскурсии и т. п.

– А это что за сумма? – спрашивает жена.

– Это на стриптиз. Должен же я хоть раз в жизни увидеть настоящий стриптиз!

– Ты что! Да на эти деньги ты можешь привезти шубу! Я сама тебе устрою стриптиз!

И тут же на кухне под магнитофон провела сеанс стриптиза так, как она это представляет.

Инженер (задумчиво):

– Да… Прав был наш парторг – омерзительное зрелище!

Новости культуры…

Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих f**k двумя пальцами?

Не дурак

Разговаривают отец с сыном.

– Сынок, как фамилия вашего директора школы?

– Не знаю.

– А как фамилия твоего классного руководителя?

– Не помню.

– Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?

– В третьем.

– Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

Не завидуем

Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и соленые огурцы. У меня адский план похудания!!!

Нули

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.

– С шестью нулями.

– А полмиллиона?

– С тремя.

За права

– Что такое «эмансипация»?

– Деревня! Эмансипация – это когда женщины за права борются.

– Сам деревня! Когда женщины за права борются – это экзамен в ГАИ.

Аксиома

Хороший асфальт на дороге не валяется!!!

Яйца и «новые»

Яйца сначала всмятку, потом – крутые. Новые русские на своих тачках сначала крутые, а потом – всмятку.

Не проценты

Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто…

Лезгинка

Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно.

Один из них восклицает:

– Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!

– A-а, да это крыльцо обледенело!

Обезьяна

Семинарист спрашивает у батюшки:

– Отче, от кого же произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?

– Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева мылась без мыла, причесывалась пятерней, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые и никакой косметики. Так что Ева была еще той обезьяной.

Не портит себя

Из брачного объявления:

«…симпатичная женщина без вредных привычек: не курит, не гуляет, не работает».

Новая эра

Болтают два сисадмина:

– Жора пошел в тренажерку пресс качать.

– А что, там трафик дешевый?

Нужный претендент

Разговаривают два мужика:

– Вот представь себе, Толян, ситуацию: пошел ты в поход, ну умаялся, лег спать. Просыпаешься ночью – а ты весь голый, и жопа в вазелине. Сказал бы ты кому-нибудь?

– Ты что, с ума сошел, ни за что бы не сказал!!!

– Ой, Толян, пошли в поход!

О рисовании…

– Что общего между месячными и Пасхой?

– Яйца красят.

О фурнитуре…

Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.

Цыганка:

– Красавец, позолоти ручку!

Новый русский:

– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Обмотки

Три стадии износа носков:

1. Можно стричь ногти, не снимая носков.

2. Можно мыть ноги, не снимая носков.

3. Можно снимать носки, не снимая ботинок.

С докладом

– Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!

– В роте – это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

Опасный опыт

Интервью с экстрасенсом:

– Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения?

– Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену.

– Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!

– Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда…

Обозвал…

Приходят два алкаша в супермаркет. Один пошел за выпивкой, другой – за закуской. Подходит к сыру и говорит:

– Мне грамм двести… ну этого… как там? – и орет на весь магазин: – Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?

– Голландским.

– Во-во, голландского!

Тренировка