Читаем Самые убойные анекдоты полностью

Самые убойные анекдоты

Николай Белов

В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:

– А как долго вы проработали на последнем месте работы?

– Пятнадцать лет.

– Это прилично. А почему вы ушли?

– Срок кончился.

Проголодались?

– Что у вас есть поесть?

– К сожалению, только гуляш.

– Но в меню значится целая дюжина блюд…

– Так это для возбуждения аппетита.

Список

Дочка комиссара полиции приходит к отцу:

– Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.

Проект

Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ… Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они – бригада молдаван!

Скупой

Муж – жене:

– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.

– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.

– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Прохвост

Жена лорда плачется своей служанке:

– Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей…

Служанка:

– Врешь, старая кошелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!

Путаница

По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.

Разъяснение

Если вы считаете, что российское правительство запретило ввоз американских окорочков в отместку на введение американцами таможенных пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции, то вы ошибаетесь.

Просто их куры не прошли наш допинг-контроль.

Работенка

«Слишком легкая смерть для Кощея, – подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… – Пускай колбасит».

Корова и телка

Чем отличается корова от телки?

У коровы на шее висит колокольчик, а у телки – мобильный телефон.

Разочарование

После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.

После второго брака – красивой и умной.

После третьего – что совмещение невозможно.

Жалостливая

Мужики, которые бежали за мной вчера в 11 часов вечера от метро до моего дома!

Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни.

С приговором…

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:

– Ну, что сегодня на уроке рисования делали?

– Рисовали маму.

– Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?

– Ну, не знаю – учитель заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»

Провидение

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял…

Сложная конструкция

Новая скульптурная композиция:

«Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки».

Совет

Разговаривают две блондинки.

– Привет! Как дела?

– Нормально. Только горло что-то болит.

– Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

– Отличная мысль, надо будет попробовать…

На другой день:

– Ну как, помогло?

– Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Библейское

Ну и какой гад перевел призыв «Плодитесь и размножайтесь» на китайский?!

Смысл

– Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.

– Почему?

– А зачем?

Удешевление

«Французский автомобильный концерн «Рено» заявил о намерении разработать автомобиль стоимостью 3 тысячи долларов. Это будет более дешевая модификация известного бюджетного седана «логан», – сообщает агентство «Reuter». – Скорее всего, помимо базовой комплектации, будут доступны более дорогие варианты с двигателем, колесами и сиденьями».

Вкусы…

В аптеке:

– Какие у вас есть презервативы?

– Клубничные, яблочные, банановые…

– Девушка, мне не компот варить!

Шарж

– Слышите ли вы меня, бандерлоги?

– Слышим, о великий Каа!

– Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!

Предыстория

Белорусские партизаны клали на рельсы картошку.

Вот так появились чипсы.