Самые убойные анекдоты

Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:

– Ну, в общем, есть одно средство…

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел

к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому – раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится.

Тут сторож прям промеж ног ему, ка-ак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!

Ну, распили водку, и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.

Мужик – сыну:

– Ну, понял, как дела делаются?

Сын:

– Ну-у понял.

Мужик:

– Ты тока смотри! Матери про крапиву НИ-НИ!!!

Долгая прелюдия

Мужик подходит к прохожей:

– Не подскажете, как пройти на улицу Кирова?

– Это просто: идете прямо, налево, направо, увидите магазин. Там продавщица Наташа. Спросите у нее. Только не задерживайте – ей работать надо. Потом идете прямо, налево, направо, гастроном – там грузчики Саша и Ваня, спросите их, но долго не задерживайте – им работать надо. Потом идете прямо, налево, направо, в переход, выходите – большое серое 5-этажное здание-это городской морг. Поднимаетесь на 5-й этаж, крайняя комната слева, в ней много ящиков. Приставляете лестницу, открываете самый последний ящик слева – там лежат мозги. Бери эти мозги и трахай, а мне нечего трахать мозги – стоит на улице Кирова и спрашивает, как пройти на улицу Кирова!!!!!!

Долгий срок

Два нарика сидят на крыше дома, приколотили, дунули.

Один смотрит вниз и говорит:

– Слышь, а если упасть отсюда, долго лететь будешь?

Второй глянул:

– Да, долго, дней 5.

– И че? Когда упадешь – умрешь?

– Конечно! 5 дней без воды и еды!

Другой канал

На месте офиса ТВ-6 будет построен гребной канал для беспризорников…

К беде…

Женщина на корабле – к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.

Дополнительный вопрос

Диалог студенток:

– Ур-р-р-ра! Сдала!

– Ты же ничего не знала!

– Зато правильно ответила на дополнительный вопрос.

– И что же спросил экзаменатор?

– «Девушка, что вы делаете сегодня вечером?» А я даже без подготовки ответила: «Все!»

Халтурщик…

Разговор двух друзей:

1-й:

– Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма!?

2-й:

– За что???

1-й:

– Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на 6-й этаж лифтом…

Боец

– Ты кто?

– Ниндзя.

– А че такой медленный?

– Черепашка.

Душегуб…

Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:

– Душа, принимаешь?

А измученная душа в ответ:

– Нет!

Тот удивляется:

– Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?

– Нет!

– Ну, посторонись, а то оболью!

Закуска

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:

– Я не понял, кому кого подарили?

Зубы и дерево

Мама ела раму. М-м-м… Вот это вкус!

Назойливый…

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец едет один на верблюде. Предприниматель к нему:

– Пиво! Холодное пиво!

А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:

– Пиво! Холодное пиво! Ну чего ты на самом деле? Попробуй!

Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:

– Отстань, назойливый мираж!

Куст наоборот

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:

– Чем отличается куст от преступника?

Вовочка ответил:

– Куст сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

Не приведи!

– Ленку помнишь?

– Это та Ленка, что не приведи господь?

– Ага, привел.

Инфантильный Джордж

Подружился Джордж Буш с Биллом Гейтсом.

Дружат «в запой». Закрываются в комнате и сутками оттуда не выходят. Окружающие начинают подозревать неладное. Вдруг между ними какая-то черная кошка пробежала. Буш ходит грустный, как в воду опущенный.

Все прояснилось, когда президент сделал заявление на заседании Конгресса США:

– Прошу применить к Биллу Гейтсу официальные санкции. Он три недели назад забрал всех моих оловянных солдатиков и до сих пор не отдает!

Желтое море

– Что такое женский рай?

– Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!!

– А что такое женский ад???

– Это желтое море, черный пляж и голубые парни…

Как следователь

Учительница спрашивает Вовочку:

– Почему ты вчера не был в школе?

Вовочка:

– Мама вчера все вещи выстирала, и мне нечего было надеть.

Через день учительница снова его спрашивает:

– Ну а вчера почему не пришел?

Вовочка:

– Проходя вчера около вашего двора, я увидел ваши рейтузы, сохнувшие на веревке, и подумал, что вы тоже не пошли в школу.

Копии

– Ой какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали?

Муж (сердито):

– Трафарет показать?

Имена

– Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.

– И где же?

– На левой подмышке.

– Странный выбор.

– Да ты понимаешь… Просто больше места нигде не оставалось.

Знакомый