Самые убойные анекдоты

– Я песок в глаза льву не бросала.

Не ангел

– Мужчина, вам плохо или уже хорошо?

– А вы кто? Ангел?

– Мужчина! Я медсестра!

– Ну тогда, видимо, еще плохо.

Наваждение

Диалог в кабинете гинеколога:

– Ой, доктор, мне щекотно.

– Извините, пожалуйста – задумался…

Счастье…

Звонок:

– Алло, это квартира Петровых?

– Да…

– Девушка, ваша «тойота», которую вы заказали, пришла к нам в салон.

– Какая «тойота»???

– Как «какая»? «Тойота», синего цвета, кондиционер, автоматическая коробка передач.

Девушка толкает мужа локтем:

– Вась, а деньги-то мы не пропили.

Не погуляешь…

– Стоять! Предъявить документы!

– А в чем, собственно, дело?

– Да ни в чем. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?

– Представьте себе, гуляем!

– Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает, но здесь гулять недостойно для добропорядочных и психически здоровых господ.

– Почему это?!

– Здесь минные поля.

Жадность

– Абрам, ты что, заболел?

– Нет.

– А чего таблетки ешь?

– Так срок годности кончается…

Незагорелые места

– Я тебя буду целовать в самые незагорелые места! – пообещал он.

– Ой, значит, только в глаза? – встревожилась она.

Неприятность?

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

– У меня неприятность…

Девушка:

– Что такое?

Парень грустно:

– Да вот послушай…

Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган – твой малыш… И когда с ним за руку идешь – никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож – твой малыш».

Девушка в ступоре: «И когда это вы, мужики, все успеваете!..» Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень – так же печально:

– Послушала? По-моему, у меня правая колонка шумит, да?

Бабки

– Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?

– Нет, милый, что ты!

– А тысячу?

– Ну нет же!

– А десять тысяч?

Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

Девочка созрела…

Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе.

B. показывает на слегка выступающую грудь подружки:

– А что это у тебя?

C. (гордо):

– Подрастешь – узнаешь!!!

В.:

– Да??? А трахаться не мешает?

Олени интереснее

Как занимаются онанизмом:

Немцы: точно. Грузины: гордо. Евреи: аккуратно, не разбрызгивая сперму. Американцы: смотря бейсбол и держа попкорн в другой руке. Французы: нежно, целуя руки после этого. Китайцы: часто, им деньги платят, лишь бы не плодились. Негры: все время удивляясь, почему сперма белая, а они черные. Украинцы: все смазывая салом (а потом слизывая). Эстонцы: два дня. Русские: две секунды, потому что руки дрожат после вчерашнего. Настоящие джентльмены: стоя. Японцы: вообще не занимаются, им некогда. Чукчи: тоже не занимаются, они не знают как.

Нетрадиционный спорт

Вчера в городе Хуллиберг прошли международные соревнования по броскам унитаза. Немец и русский послали снаряд на рекордную отметку 10 м, но победил русский, так как он бросил унитаз вместе с клиентом.

О пунктуальности

Комплимент на свидании:

– По тебе можно проверять…

– Часы?

– Нет, пока только календарь.

Облава

– У меня такой трусливый пес. Если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать…

– Ну и пусть лезет.

– Так мы вдвоем там не помещаемся…

Одно на всех

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива.

Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется:

– Лицо моя, а рубашка – нет.

Фамильное…

– А чем вы думаете заняться?

– Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.

– Стало быть, бухать будете?

Одной мало?

По мотивам Киркорова:

Ты поверишь, я других не замечал лиц ,

Ты поверишь, я бы твой боготворил дух.

Жаль, жаль, жаль, что нет у вас таких…

двух!

Плановое

Студент в деканате спрашивает декана:

– Я не сдал третью пересдачу. Что мне теперь делать?

Декан:

– Теперь вам нужно пройти медкомиссию…

Очевидно

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует…», выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» – и продолжает лекцию.

Плохая примета

Операционная.

Врач кричит:

– Мы его теряем!!! У него появился пульс, он возвращается.

Тут главврач вырубает электричество.

– Возвращаться – плохая примета.

Конкурсы

По многочисленным просьбам отдыхающих организовали праздник с конкурсами.

Кто выпьет больше водки и кто состроит страшнее рожу.

Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.