Самые убойные анекдоты

– Поехали как-то на рыбалку, загрузили в машину все, что нужно, приехали, достали палатки, удочки, лодку, выпивку, закуску. Собираемся в лодку садиться и плыть удить начинать… Ну а перед началом-то нужно выпить по маленькой… Ну мы водку достали, смотрим – а рюмок то нет! Поискали-поискали, поняли, что не взяли… Собрали все и обратно поехали, за рюмками.

– ДА НЕ ГОНИ!!! НЕ БЫВАЕТ ТАКОГО!!!

Команда

– Наташа! Ты меня не так поняла!

– Это я тебя не поняла?! Я тебя прекрасно поняла! Ты обращаешься со мной как с собакой: «принеси-подай», «подай-принеси».

– Наташа, ты ошибаешься!

– Это я ошибаюсь? Вот щас как возьму палку!

– Наташа! Фу!

Наводка

Директор – начальнику отдела кадров:

– Вы дали объявление, что нам нужен ночной сторож?

– Да.

– Ну, и какие результаты?

– Нас обокрали.

Три буквы

– Я послала его на три буквы.

– ?!

– Вон!

Необычное зрелище

У психиатра.

– Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно…

– Так-так… А раньше с вами такое бывало?

– Да, часто.

– И вам тоже было стыдно?

– Нет, никогда.

– Почему же вам в этот раз было стыдно?

– У меня один носок был дырявый.

Наваристый…

– Официант! Вы что мне принесли?

– Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.

– Это – куриный бульон?

– Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим.

Нечаянно…

Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло – жены не было дома.

Обратный путь

Наконец-то русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты «ТОМАГАВК» – теперь она называется «БУМЕРАНГ».

Нет проблем!

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.

Доктор:

– Болит?

– Нет.

– Маленький?

– Нет!

– Слишком большой?

– Да нет же!!!!

– Так что тогда?

– Правда, хороший?..

Обратная связь

– Вась, купи мне цветов, я их в стакан поставлю.

– Мань, поставь мне стакан, а я тебе цветов куплю.

Олимпиада

2013 год…

Звонит Абрамович в Сочинский департамент недвижимости:

– Алло… Это Департамент недвижимости?

– Да, слушаем вас…

– А земля в Красной Поляне еще осталась?

– Да полно! Сколько угодно!

– А почем?

– По 50 тысяч евро.

– О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров… 10 можно?

– Не понял!!?? 50 тысяч евро… ЗА КИЛОГРАММ… чувак!!!

Овчара

«Скорая» привозит пострадавшего в травматологию с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом.

Врач спрашивает:

– Что случилось?

– Кавказец покусал.

С соседней кушетки:

– Совсем хачики озверели.

Страховка

– Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.

– И часто досаждает?

– Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.

Проблемная

– Оля, пойдем в кино!

– Пойдем, Сережа.

– А твой парень не будет против?

– У меня нет парня. Его муж убил.

Опыты

Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.

– Интересно, что это? – подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел… Ну дня три точно.

Две стороны

Мужик заходит в парикмахерскую:

– Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?

– Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?

– Наружную!

Освоилась…

Встретились две подруги:

– Элла, как тебе живется в новом доме?

– Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.

Сам

На медкомиссии в военкомате:

– Доктор, у меня вот здесь болит, и здесь, и здесь!

– Сюда сам дошел?

– Сам!

– Значит, годен! Следующий!

После Грузии…

В связи с последними событиями, связанными с конфликтом Британии и России, Главный санитарный врач Онищенко решил попробовать шотландское виски:

– Тьфу, какая гадость! Не соблюден ни один стандарт Росстандарта! Придется запрещать…

Ответил

– Привет, как дела?

– Ты достала уже своими дурацкими вопросами!

– Какими?

– «Привет, как дела?»

– Нормально.

Очень хорошая…

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:

– Господин президент, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!

– Давайте сначала плохую.

– Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!

– А какая хорошая?!

– Они питаются ниггерами и гадят нефтью!

Папы

Секретарша, глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:

– Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!

– Горе-то какое! Если хотите, идите домой.

– Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче…

Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.

– Что-то еще случилось?

– Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!

Очень не хватает

Жадность – это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Переходящее пятно

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: