Самые убойные анекдоты

– У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Аппетиты

У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую ночь, Барсик пошел гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет… а на третий день бабушка говорит девочке:

– Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла.

А сама улыбается так, не по-хорошему.

– Ас чем они, бабушка? – спросила девочка.

– С Барс… с капустой, внученька, с капустой, – ответила бабушка и поковырялась в зубах.

– Бабушка, не ври! – закричала девочка. – Я знаю, с чем у тебя пирожки!

– Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! – заплакала бабушка. – Барсик… в пирожках твой Барсик…

– Так бы сразу и сказала, – ответила девочка. – Ты же знаешь, как я ненавижу капусту.

Плохие парни

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела – вж-ж-жик.

Ковбой (не оборачиваясь, равнодушно):

– Апачи…

Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.

Ковбой (не оборачиваясь, равнодушно):

– Гуроны…

Едет дальше. Тут мимо презерватив.

Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:

– ГРУЗИНЫ!

По мотивам…

– Кто-кто в теремочке живет?

– Я – Мышка-норушка.

– Я – Лягушка-квакушка.

– Я – Лисичка-сестричка.

Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.

Покутят

Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают, потом отмывают.

Полезная информация

Мужчина звонит в дверь квартиры. Открывает хозяйка.

Мужчина:

– Здравствуйте, я из общества помощи бедным. Если у вас есть старые ненужные вещи…

– Интересные дела! А откуда я знаю, что вы из этого общества, а не какой-нибудь сексуальный маньяк, который хочет свои извращенные фантазии удовлетворить с бедной беззащитной женщиной, которая дома совсем одна до 7 вечера?

Постарался на совесть…

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:

– Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот, у кого баба вспотеет последней, проиграл, и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудьми.

Немец выбрал ту, которая пожирнее.

А русский с перепугу напился. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.

Ну и началось состязание.

Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца – через 15.

Русский трахает свою полчаса, час, два… а толку никакого.

Тут француз с немцем кричат:

– Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

– Наконец-то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало… И съели немца!!!

Русский:

– А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!

Вождь:

– Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться – все племя офигело!!!

Расовая неприязнь

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.

Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как

бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:

– А белых женщин я имел!

– Нет проблем, – отвечает белый, заикаясь.

Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:

– А белых женщин я имел!

– Тем лучше для вас, – отвечает тот, заикаясь.

Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:

– А белых женщин я имел!

– И правильно, – отвечает белый, – черные у меня тоже вызывают отвращение.

Поставьте банки…

Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт, и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

Пошел на х…

Гестаповец забегает в концлагере в барак и спрашивает у заключенных:

– Молдаване есть?

– Нет, нету, – отвечают заключенные, – спроси во втором бараке.

Бежит во второй:

– Есть молдаване?

– Нет нету, в третьем точно были, но их только что в газовую камеру повели.

Немец на последнем дыхании добегает до душегубки, дверь уже закрывается, он успевает поставить ногу и спрашивает:

– Молдаване есть?

– Ну есть, а что надо?

– Плитку положить, – говорит гестаповец!

– А сколько платишь?

– Ну 5 марок за квадрат!

– Ногу на хрен убрал!

Неприхотливый…

Счастливый отец рассказывает другу:

– У меня жена родила! Причем рожала по-модному – в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый – его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

Приплыл…

Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:

– Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить Вам купить! Мадам, куда Вы?!

– На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Зарекомендовано…

Водка «Столичная» – вкус, знакомый с детства!

Розыск

– Слушай, а ты вчера «Дежурную часть» смотрел?

– Нет.

– Тогда я у тебя сегодня переночую

Пропускаемость

– Папа, а чем отличается женское белье от купальника?

– Купальники не так сильно пропускают взгляды.

С двумя…