Самые убойные анекдоты

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, тех, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.

Клин

Лечу от запоев методом «клин клином вышибают». Сам тоже участвую.

Литература и питание

– А вы Кафку любите?

– Да, особенно грефневую!

Беспредел

Маленький мальчик (глядя на спящего отца):

– Мама, смотри! У папы за ночь усы выросли… И шевелятся!

– О господи! Опять таракан в ноздрю залез!

Разочаровал…

– Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!

– Почему? Он что, к тебе приставал?

– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

Во как сказано!

Мышь – это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Богобоязненные студенты

За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит:

– Видел я такое дело – мед учит, пед учит, а БГУ бухает.

За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит:

– Опять то же – мед учит, пед учит, а БГУ бухает.

Началась сессия. Бог посылает ангела посмотреть, что студенты делают.

Тот:

– Мед сдает, пед сдает.

– А БГУ?

– Богу молятся!

– Ну вот им-то мы и поможем!

Кролики

Выходят двое из цирка и разговаривают:

– Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!

– Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Под шумок…

– Сейчас, друзья, – говорит композитор, – я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать название.

Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание.

– Ну как, друзья? Да-а-а… Кажется, все заснули.

Ну что ж, великолепно, назову этот этюд «Колыбельная».

В честь Суворова

– Ну, как сына назвали?

– В честь Суворова.

– Сашенькой?!

– Нет, Измаилом…

В голову!

Кочегар машинисту:

– Ой, смотри, Анна Каренина на рельсах!

– Вижу!

– Так мы ж по ней уже проехались!

– Контрольный заезд!

Высший пилотаж

Телерепортер снимает сюжет про жену известного летчика-испытателя:

– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?

– Нет-нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.

– Как, прямо в самолете?

– Нет. Самолетом бываю я.

Впереди

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:

– Эти мужики совсем не умеют ездить!

– И не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию – едет прямо перед нами!!

Суеверные животные

Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

За решеткой

Новый проект телеканала НТВ – «Зона со звездами».

Голод

Солдаты:

– Мамаша, пусти переночевать!

– Не пущу: вы мне внучку испортите…

– Не тронем мы ее, честное бойцовское!

– Ну, тогда заходите…

Утром зареванная внучка провожает солдат:

– Что же вы мне бабушку испортили?!!

Трагедия

Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:

– Ты опять что-то сожгла на кухне!

– Да, но теперь положение безвыходное – сгорела кулинарная книга.

Грамотные

Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:

– Зайдем? Мяска стырим…

– Ты что, не видишь – написано: «Собакам вход запрещен»!

– Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

Форма расчетов

Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.

Зануда

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.

Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».

Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.

По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.

Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.

Он тоже был помилован согласно обычаю.

Зануду спрашивают:

– Твое последнее желание?

– Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

Занятой

– Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?

– Докторскую делаю!

– Диссертацию?

– Колбасу!

Не думай!

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен!

Когда она на вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите:

– Ну я же тебя не заставляю думать!

Кто заправляет

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Отец и сын

– Папа, зачем нужна сила воли?

– Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

Напоминание

В зоопарке: