Самые убойные анекдоты

– Вчера к соседям на кухню забегал. Не поверишь, там такая чистота, все блестит!

– Подожди, – взмолился другой. – Дай я хоть доем!

Сила воли

Тренировка силы воли:

Решил мужик завязать пить.

Идет мимо магазина, видит на витрине свой любимый портвейн – «777».

Думает: «Проверю свою силу воли, зайду в магазин, но покупать не буду».

Зашел. Смотрел, смотрел и решил: «Куплю, но пить не буду». И купил.

Пришел домой, поставил на стол. Смотрел, смотрел и думает: «Налью в стакан, но пить не буду». Налил стакан.

Сидит смотрит на него. Думает: «Наберу в рот, но глотать не буду».

Набрал в рот и бац!., проглотил.

– Вот сила воли, пить не хотел, а выпил!

Сила искусства

– Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет.

– А ты купи мелок для тараканов.

– А что, помогает?

– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют.

Не баба

Голливуд в шоке!

Ума Турман – это, оказавается, два небритых мужика!!

Сливки

В России сливки общества самые жирные.

Порядочная…

Из анкеты на сайте знакомств:

Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом.

Озабоченных просьба не беспокоить.

Советы полам

Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег.

Посветите!

Запустить бы всех звезд в космос, на Земле бы стало светлее!

Ставки

Учительница говорит ученикам:

– Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.

Маша отвечает:

– Мой папа – банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.

Петя отвечает:

– Мой папа – пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.

Вася говорит:

– Мой папа – бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А…

Учительница остановила его и сказала:

– Садись, подумай еще.

Тут встает Вовочка:

– Мой папа – букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».

Наблюдение

Лейтенант обращается к сержанту:

– Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

Советский хит

Телефонный звонок.

– Позовите, пожалуйста, Рабиновича.

– Его нет.

– Он на работе?

– Нет.

– В командировке?

– Нет.

– В отпуску?

– Нет.

– Я вас правильно понял?

– Да!

Старая песня

Я пытался уехать в Израиль!

Я брал острую бритву и правил себя!

Стыдливая…

– Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой.

– Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется.

Эх, валенки!

Учитель спрашивает у детей, где могут применяться перья и пух птиц.

Вызывает Вовочку к доске – он молчит. Она начинает задавать наводящие вопросы:

– На чем ты спишь?

– На полу.

– А под голову чего кладешь?

– Валенок.

– Ну а папа с мамой где спят?

– На полу.

– А под голову чего кладут?

– Валенки.

– Ну а бабушка на чем спит?

– На печке.

– А под голову что кладет?

– Наволочку.

– Ну а в наволочке что у нее?

– Как что – ВАЛЕНОК!

Сыр

– Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера…

– Да, а в чем дело?

– Вы сказали, что он швейцарский.

– Да.

– Он оттуда импортирован или депортирован?

Сценарий

Беседует директор фирмы с женой. Директор:

– Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!

Жена:

– И сколько программ он написал?

Директор:

– Ни одной!

Жена:

– ???

Директор:

– Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Дурачат…

Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD-проигрывателей.

Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы.

А у продавцов медпрепаратов – самые больные родственники и соседи!

Полный порядок

Разговаривают два друга, которые давно не виделись:

– …А в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?

– Да, все в полном порядке!

– Жена, дети…

– Ты че!? Я же говорю, в полном порядке – не женат, детей нет.

Терроризм

– Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и отомстила…

– Уши оборвала?

– Нет, сахар в карбюратор насыпала.

Угроза

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот трахает его супругу.

– Ты что делаешь? – заорал мужик.

– Я всего-навсего измеряю ей температуру, – испуганно ответил врач.

Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:

– Ну что ж, молись, чтобы, когда ты кончишь, на твоем члене были цифры.

Умная мысля

Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.

Соринки

Скачет кенгуру, скачет. Останавливается, почесала пузо. Скачет дальше, скачет. Опять остановилась – почесала пузо, скачет, скачет. Останавливается, достает кенгуренка из кармана, стукает его, говорит:

– Сколько раз тебе говорить – не ешь печеньки в кровати!

Кусачая