Самые убойные анекдоты

– Да вот, доктор, запои замучили…

– И часто они у вас?

– Да раза четыре в год.

– И подолгу?

– Да месяца по три…

Два раза

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.

– И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? – спрашивает врач.

– Раза два в неделю получается…

– Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!

– Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

Зомби

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет – к кому надо подходить, к кому не надо…

На рассвете из дверей офиса выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные…

Молодая:

– Ой, что это с ним?

Старая:

– Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался…

Иди быстрей!

На рынке:

– Почем продаешь?

– Триста.

– А за двести?

– Бери.

– На сто, и я пошел.

– Иди быстрей – вон хозяин возвращается…

Соцреализм

Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все, что попадается под руку, и обязательно громко…

Все же должны знать, что Вова читать умеет… И вот он читает все, что написано на домах крупно:

– АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, X…, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ…

Заработки

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:

– Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?

– Она меня убьет… Это ее территория.

Ускорение

Маленький мальчик загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения».

Через два месяца он состарился и умер.

Идиот ведь!

Сидят в окопе трое: наркоман, токсикоман и идиот.

– Сейчас бы уколоться, кайф поймать… – наркоман говорит.

– Нюхнуть бы клея… – говорит токсикоман.

Идиот:

– Сейчас бы мне дверь от «КамАЗа».

Его спрашивают наркоман и токсикоман:

– Зачем?

А он им говорит:

– Из окна высунуться!

Исполнительный

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:

– Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.

Лифт не работает, и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается запыхавшийся, вспотевший и говорит:

– Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

Каждому по одной

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.

– Мужик, деньги гони…

– Подождите, ребята, а вас много?

– Ну шестеро… Ты это, деньги гони, старик.

– Подождите, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой, случайно, не присоединятся?

– Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…

– Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

– Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем…

Мужик (доставая наган из-за пазухи):

– Тьфу… и на этот раз пронесло.

Катапульта

После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров.

Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают – и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло верх.

Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.

– А чем ты питался все эти годы?

– Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.

– А где жил, ночевал?

– Здесь тепло, на острове, кроме меня, никого нет. Где прилег – там и заснул.

– Ну а как ты развлекался?

– Очень просто, я нашел интересное занятие – сяду на берегу и кидаю в море камешки.

– А как ты решаешь проблему секса?

– А что такое секс?

Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер, обессиленные, упали на гальку.

А парень сидит грустный такой.

– Тебе что, не понравилось заниматься сексом?

– Нет, очень понравилось.

– Так что же ты грустишь?

Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал.

– Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится…

Школа жизни

Моя взрослая жизнь началась не тогда, когда мне вручили автомат. И не тогда, когда я сломала его приклад о голову пожилой женщины. А тогда, когда она сказала: «Посылайте ее в детсад, я с ней сидеть не буду».

Темная сторона

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят:

– Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.

Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:

– Вы меня звали?

– Нет…

– Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция – считается, что он ее позвал.

И она схватила его за член и потащила с свой номер, после чего они страстно занялись любовью.