Самый лучший апокалипсис 2 (СИ)

Народ резко запросил у ломбарда отвод своих выставленных на продажу светящихся побрякушек, а некоторые и вовсе покатили на комбинатора бочку претензий, обвиняя последнего в непорядочности. Так, по утверждению айди 73557, купившего с аукциона мой «хоп-нож», он и подумать не мог, что ради чужих воспоминаний кого-то придется этим самым ножом убивать. Вот ведь святая простота. Новый владелец клинка сразу же затребовал от виртуального магазина забрать у него товар обратно и вернуть израсходованные на покупку очки, ещё и с компенсацией. Брокер в ответ на требования лишь пожал плечами, развел руками и вину признавать отказался, заявил, что один и тот же товар дважды подряд на аукцион не принимается. Мол, жди сутки и приходи обратно, попробуем ещё раз выставить клинок на продажу. Владельца, разумеется, такой подход к делу возмутил, общественность, что не смогла добиться возврата светящихся стаканов и кружек, парня охотно поддержала и как итог всему у стен ломбарда случился мордобой и поножовщина. Чем там всё закончилось меня не интересовало, так как я в это время писал владельцу клинка, предлагал того избавить от свалившихся на его голову проблем — забрать нож в обмен на бесплатное предсказание будущего. Мужик такому моему предложению сперва сильно удивился, потом засомневался, задумался, но на личную встречу всё-таки согласился, заявил, что через двадцать минут подойдет к зданию кинотеатра и принесет с собой нож. Ещё через пару минут он резко дал заднюю и попросил больше его не беспокоить, не писать ему и сказал, что «всё про меня, упыря, теперь знает» — будет оформлять заявление в милицию. Доводы из разряда, что я сам полковник его почему-то не убедили, фотографии окровавленного полицейского удостоверения эффекта не возымели, а когда я чистосердечно признался, что мне этот нож «ну очень надо» и добыл я его собственными «потом и кровью», мужик окончательно перестал выходить на связь, заявил, что всех нас, психопатов, обязательно посадят и поспешно отвалился в оффлайн. Настроение у меня резко ухудшилось.

— Так, ладно, — прекратил я пялиться в экран телефона. — Пора двигаться дальше.

Активно развивающийся форум незеррилм с каждым разом отбирал у меня всё больше и больше времени. Всякого рода темы, важные и не очень, как грибы после дождя росли одна за другой и складывалось впечатление, что ещё чуть-чуть и тебя окончательно засосёт, утащит в этот информационный поток, лишив чувства времени, сил и свободы воли.

— Ну точно новая социальная сеть, — пробубнел я себе под нос, поднимаясь на ноги, вырубил телефон, сунул в карман. — Апокалипсис ВКонтакте, не иначе.

Поковырявшись в рюкзаке, вытащил на свет божий запасной комплект пластиковых доспехов, шустро экипировался. Проверив на себе все шнурки и лямки, закинул на плечи сумку и пошёл в темноту, в сторону ближайшей арки перехода.

— Рядом будь! — дернул я за волосатую морду паука, заставил того прекратить щелкать жвалами и шумно копошиться в ближайших кустах. — Теперь ты слишком жирный и привлекаешь внимание. А нам ещё до кинотеатра топать.

Потолстевший паук в самом деле оказался той ещё проблемой. Не успели мы пройти и тридцати метров, как первый же отряд силовиков-мародеров чуть не изрешетил меня из автоматов, а голодный волосатый ком чудом не словил в свою зубастую харю огромный железобетонный блок. Стероидный громилы, обнаружив возле себя упитанное восьмилапое чудовище, долго не думали, бросились стрелять из АКМов и разбрасываться обломками хрущевки. Я развернулся на сто восемьдесят, направился к другой арке перехода. Рассчитывая незаметно обойти группу каких-то воинственно настроенных девчонок, был встречен визгом, криками и попытками сжечь меня, и моего волосатого попутчика. У этих сумасшедших оказались с собой очень громкие, ярко полыхающие снаряды. Петарды чтоле?

— Давай-ка ты лучше сам, по стене и на крышу. Встретимся на другой стороне, — изложил я распухшему гаду отличный план, указал на ближайшее здание девятиэтажки. — Давай, двигай. Только без лишних жертв и разбоя.

Паук попытался было следовать моим наставлениям, но дальше третьего этажа его не хватило. Лениво передвигая лапами и сонно моргая своими многочисленными глазенками, мохнатая гадина уже через пару минут вернулась обратно, подобрала лапы и села у моих ног. Что-то с этим товарищем было не так.

— Ты переел что ли? — не мог я разобраться в поведении арахнида. — Или траванулся чем? А ну пасть открой! Пошевели глазами! Хм-м… ничего не понимаю. Ладно, пошли дальше.