Сатира и юмор: Стихи, рассказы, басни, фельетоны, эпиграммы болгарских писателей

Человек потребовал справку о заработке. Лев принес.

Человек потребовал справку об образовании. Лев принес.

Человек потребовал справку о том, что лев не заика. Лев принес. Человек потребовал справку о прививках. Лев принес. Человек потребовал справку об уплате профвзносов. Лев принес. Всюду, куда лев обращался, от него, прежде чем выдать ему справку, требовали другие справки. Девять лет продолжалось хождение льва по мукам.

И наконец, одряхлев от скитания по инстанциям, лев, похожий на тень вегетарианца, предстал перед человеком.

— Ну, что? Теперь поборемся? — с трудом прошептал лев, и в глазах у него засветилась надежда, что человек откажется.

— А я только и делаю, что с тобой борюсь, — рявкнул человек и ударом ноги в зад выбросил льва в окно.

Лев из последних сил побежал в лес. И только очутившись в спасительной чаще, обернулся.

— Ф-фу! — простонал он, еле переводя дух. — Хорошо, что я лев. А то бы от меня ничего не осталось…

ЛЕВ И ЛЯГУШКА

Когда-то лев и лягушка были соседями. И детки ихние всегда играли вместе. Больше всего они любили играть в «кто дальше прыгнет». Не раз они пытались допрыгнуть до луны, но почему-то им это не удалось.

Хотя учились львенок и лягушонок вместе, когда они выросли, из львенка вышел лев, а лягушонок стал всего лишь лягушкой. Расстались детки, и каждый пошел по жизни своим путем.

И вот однажды они повстречались.

Лев пошел на водопой и там увидел товарища своих детских игр.

— Помнишь, как мы состязались в прыжках, когда были маленькими? — сказала лягушка льву. — Бывало, ты прыгнешь дальше, а в другой раз я.

— Ты никогда не могла прыгнуть так далеко, как я, — возразил лев.

— Э! Ты все позабыл, — сказала лягушка. — Я часто прыгала дальше тебя. И чтобы напомнить об этом, предлагаю посостязаться в прыжках еще раз.

— Согласен, — сказал лев. — Только надо позвать кого-нибудь в арбитры, чтобы он мерил, кто из нас дальше прыгнет.

Стали они звать арбитра и кричали, пока из воды не появилась старая жаба. Объяснили ей, чего от нее хотят, и приготовились к прыжкам.

Первым прыгнул лев. За ним — лягушка. Жаба измерила расстояние своим жабьим аршином и объявила, что лев прыгнул ближе. Прыгнули еще по разу. Жаба опять пустила в ход свой аршин и объявила, что лягушка прыгнула дальше.

Опечалился лев и пожаловался вечером своей престарелой мамочке: мол, он прыгнул намного дальше, а получилось, что лягушка прыгнула дальше, чем он.

— А кто мерил? — спросила опытная львица.

— Старая жаба, — сказал лев.

— Не огорчайся, — сказала львица. — Но в другой раз знай: не важно, кто дальше прыгает, важно, кто измеряет прыжки…

АНГЕЛ

Однажды люди увидели в божьем храме черта. Он пел в одном хоре с ангелами. Люди очень удивились.

— Как же так, черт — и в ангельском хоре?

— А это не черт, — ответили им, — это ангел.

— Какой же это ангел? Вот рога, копыта, хвост. Все знают, что это черт.

— Это все не имеет никакого значения, — сказали им. — Если он поет в ангельском хоре — значит, он ангел…

БЛОХА-КОРМИЛИЦА

Одному хитрецу поручили кормить блоху. Он так экономил на ее содержании, что в конце концов воздвиг себе мраморный дворец.

Удивились этому люди и стали выспрашивать: из каких средств он построил себе такое дорогое жилье?

— Из сэкономленных! — ответил им блохопас.

— На чем сэкономленных? — не поняли люди. — Ведь ты кормишь всего одну блоху.

— Увы, одну, — вздохнул хитрец, — но вы забываете, что блоха эта государственная и я кормлю ее из государственных фондов.

С тех пор люди из кожи вон лезут, чтобы иметь возможность кормить государственную блоху.

Перевод Н. Лабковского.

Ясен Антов

ПРОСТО ЛИСТОК С ДЕРЕВА…

О торжестве в университете я, конечно, забыл, и звонок нашей секретарши застал меня врасплох. Я-то рассчитывал пойти днем купить подарок для Кати-маленькой и больше чтоб никаких дел, никаких заседаний, лекций — ничего, только найти подарок Кате-маленькой. А теперь, выходит, берись за утюг и отглаживай выходной костюм — я недавно провел в нем ночь в поезде, и он, естественно, потерял всякую презентабельность.

Я с осторожностью сообщил об этом жене — не хотелось ее волновать, — но она воскликнула: «Так я и знала!» — и схватилась за голову — у нее, бедняжки, мигрень.

У Катиной мамы тоже всегда мигрень, так что когда они с моей женой сходятся, им есть о чем поговорить.

Я сказал, что для такого собранного человека, как я, отутюжить быстренько костюм и проделать все что нужно вообще не проблема, но про подарок говорить не стал, потому что мигрень неприятная штука, у меня самого по временам побаливает голова, и я тогда становлюсь ужасно раздражительным.