Сборник чужих анекдотов

— Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса. Покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?

— Неизвестных уволить, операцию повторить!

Лежат на витрине две курицы, импортная и наша. Импортная:

— Смотри, какое ты убожество! Тощая, синяя, кожа да кости, буэээ…

Наша:

— Зато я своей смертью умерла!

Один кореец мне признался, что мечтает попробовать Карлсона.

— Почему?

— Потому что, Малыш уверяет, он лучше собаки.

Портье парижского отеля с гордостью говорит очередному постояльцу:

— Это знаменитая кровать: на ней спали Наполеон, Бальзак и Гете!

— Так она узкая! Как только они все на ней уместились?

Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадётся под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Больной — официантке:

— Почему мне вилку и нож не дали?

— У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.

— Миллиона три-четыре.

— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

— Миллионов десять-пятнадцать.

Идёт партизан по лесу. Слышит кукушку.

— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?

Сверху падает граната. Голос с дерева:

— Айн… Цвай… Драй…

Обход в больнице. Главврач:

— Каково состояние больного?

— Примерно 50 миллионов.

— Вижу, предстоит долгое лечение.

О любви немало песен сложено, я слажаю вам сейчас ещё одну.

Валерия записала новую песню. Согласитесь, весьма странно для госпожи Новодворской.

В маршрутке:

— Передайте на билет.

— А волшебное слово?

— Снип снап снурре, снурре базилюрре.

— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?

— Конечно, правда. Нарожали дураков!

Приезжает мужик из недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе…

Блондинка утром встаёт и подходит к окну. Муж спрашивает:

— Какая сегодня погода?

— Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».

— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Сталина ещё на свете не было!

— За то и спасибо.

Сидят два наркомана, курят косяк, один спрашивает:

— Слышь, Митяй, а что будет, если я всю эту травку сам выкурю?

— У тебя из носа кровь пойдёт!

— Чего это?

— Потому что я его тебе разобью.

С какой стороны тарелки должен лежать телефон, согласно правилам этикета?

Это неловкое чувство, когда читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: «Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала».

Зашёл в магазин, подошёл к кондитерскому отделу, так как хотелось сладкого — но здоровье дороже. Взял себя в руки, перешёл в другой отдел и взял полусладкого.

— У нас во дворе собака живёт. Умная такая!

— Как определил?

— По глазам видно.

— Очки, что ли, носит?

Первое, что Армстронг увидел на Луне — следы Фёдора Конюхова.

Когда NASA опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.

Офицер читает лекцию солдатам:

— Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.

Ядерная ракета «Сызрань» превратит любой город США в Сызрань.

Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.

Как-то Виктор Гюго отправился в Пруссию.

— Чем вы занимаетесь? — спросил у него жандарм, заполняя анкету.

— Пишу.

— Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь?

— Пером.

— Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями».

В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны РФ приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит. Логично.

Ходил в отпуск. Цены на нефть упали, биткоин упал — я смотрю, мировая экономика вообще не вывозит без меня.

Только-только жизнь наладилась — вдруг бац! Отпуск кончился…

— Запомни, сынок, у каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

— Милый, я забыла в ресторане твои цветы.

— Ну не возвращаться же теперь! Я вот тоже забыл… по счёту заплатить.

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема — где взять две тёщи…

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, мол, в пару досталась некрасивая тварь.

Все, что нас не убивает, делает наши мемуары длиннее.

Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь… таки наоборот!»

Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу.

Переговоры прошли очень успешно. Никто друг друга не слушал, и все разошлись с уверенностью в согласии по всем пунктам.

— Слышали — в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом». За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.