Сборник чужих анекдотов

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: — У вас Плазменные лампочки есть? — Нет. — А Лазерные? — Тоже нет. — А Зеноновые? — Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога — нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:

— А зачем?

— Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, — говорит Буш, показав на лоб.

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

— Как это?

— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: «Снимай часы и ботинки!». Я и снял. С одного — часы, с другого — ботинки!

— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдёте!

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях — и ничего, не жалуются.

— Штирлиц, вы что, русский? Почему не закусываете?

— Мюллер, мы, немцы, народ скупой!

В военкомате:

— Я хочу продолжить семейную традицию — служить во флоте.

— Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь?

— А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?

— Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце…

— Придурок, брось гранату!

— Допустим, наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали зомби. Решились ли бы вы выстрелить в них?

— Честно говоря, я бы и сейчас некоторых перестрелял!

Стройбат. Сержант увидел, что солдат возит тачку, перевернув её вверх дном.

— Ты что, с ума сошёл, рядовой Рабинович?! Как ты толкаешь тачку?!

— Товарищ сержант, когда я везу её по-другому, они бросают в неё кирпичи.

— Ты действительно француз?

— Да.

— Врёшь! Вот скажи что-нибудь на арабском.

— О-о. А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?

— Да! Мы.

— Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?

— Там тьма, и будто лес — устрашающе…

— В глаза смотри, а не в ноздри.

В самолёте блюёт пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечёт через край пакета, и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеётся.

— В чем дело?

— Они думали, что у меня через край польётся… а я взял да отхлебнул.

— Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура — просто высший пилотаж.

— Дура ты! Это значит «бочка».

— О чем ты думаешь?

— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..

Китайские учёные утверждают: «К 2050 году нас будет 20 миллиардов». Фигня какая-то… Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским… Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

— Абгам! Вы знаете, какой национальности был Мао Цзэдун?

— Таки не может быть!

— Да я Вам говорю!!!

Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену, и после этого мексиканцы к ним вообще не лезут.

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!

Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:

— Всё у вас в Англии маленькое! Вот, например, это здание в Америке было бы в 10 раз больше.

— Конечно, сэр — это же психушка!

Когда и где будет коммунизм — нам специально не говорили. А то туда опять все ринутся, и опять всем не хватит.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

«Гей, славяне!» — заорали славяне и погнались за геем.

— А что вы, американцы, с презервативами после употребления делаете?

— Выбрасываем, естественно.

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Сбили нашего лётчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же тактико-технические данные МиГ-17? Ничего не сказал он врагам. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. «Да все бы ничего, только учите, мужики, матчасть — там спрашивают».

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться.

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:

— Да вы же осел! Обращаясь к одному из ассистентов:

— Принесите мне охапку сена!

Студент:

— А мне — чашечку кофе, пожалуйста.

Студенты археологического института на раскопках.

Профессор:

— Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трёх скелетах?

Молчание.

— Подсказываю: это скелеты не женщин…

Молчание.

— Господи, чему же вас учили целых пять лет?!

— Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина?!!

Убежало одеяло, убежала простыня,
И подушка, как лягушка ускакала от меня,
Я за свечкой — свечка в печку, я за книжкой — та бежать!
Больше коноплю такую я не буду покупать!