Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

Человек у обувного прилавка:

– У вас есть мужская обувь?

– Нет.

– А женская?

– Тоже нет.

– Ну, а детская?

– Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

В ювелирном магазине.

– Сколько стоит это колье?

– Сто тысяч.

– Кошмар! А вон то кольцо?

– Два кошмара, мадам.

Разговор в зоомагазине:

– У вас не найдется маленькой акулы?

– А для чего?

– Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик: – Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите…

– Значит, это самая новая ткань?

– Только вчера получили, прямо с фабрики!

– А она не линяет?

– Да что вы! Больше года висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

В мясной лавке.

– Что желаете, мадам?

– Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

В магазине:

– Скажите, эта кофточка не линяет?

– Что вы! Окраска – на века!

– Жаль, что цвет немного темноват…

– Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет.

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:

– Дай-ка мне 200 грамм колбасы для моей собаки.

– Дорогой, но у нас нет собаки – говорит жена.

– Hе гавкай.

Мужчина обращается к продавщице:

– Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.

– Что вы, такого размера нет.

– Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

Покупатель просит продавца:

– Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.

– Вы что, издеваетесь надо мной!?

– Ничуть! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать.

В бакалее:

– Дайте мне руководящую селедку!

– Какую такую «руководящую»?

– А вон ту – жирную, толстую, без головы!

В магазине изопродукции:

– Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!

– Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

– За чем очередь?

– За немецкими унитазами.

Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: «одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков». Потом он внимательно прочитал название: «ненецкий унитаз».

Старушка в магазине спрашивает у продавца:

– Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные?

– На себя посмотри, старая.

Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:

– Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь. Продавец:

– Я бы тоже.

Старушка в продовольственном магазине:

– У вас есть сервелат?

– Нет.

– А краковская колбаса?

– Нет.

– А докторская?

– Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

Иностранец зашел в магазин в Москве и спрашивает:

– Черная икра есть?

– Нет, – ответили ему.

– Почему?

– Нету спроса. Постойте, посмотрите – сами в этом убедитесь. Постоял иностранец, посмотрел, – никто икру не спрашивает.

– Видите? Нет спроса. А нет спроса – нет и икры.

Покупатель в гастрономе:

– Опять у вас мяса нет?

– Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.

– Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!

– Мяса нет.

– Но ведь на вашем магазине написано «мясо»!

– Мало ли что написано! У меня на сарае написано «х#й», а там дрова!

В магазине на прилавке лежат две курицы – одна наша, другая импортная – разговаривают. Импортная: – Смотри какая я – вся в наклеечках, в кульке целлофановом, мясистая, пухленькая, аппетитная! А ты вся синяя, в пупырышках, в перьях – смотреть противно! – Зато я своей смертью умерла!

– Чай есть? – спрашивает интеллигент в магазине.

– Есть. Грузинский или китайский?

– Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше дайте кофе!

– У вас синька есть?

– Есть.

– А какого цвета?

Нищий в булочной:

– Вам хлеб завезли?

– Завезли.

– Свежий?

– Да.

– А булочки завезли?

– Да завезли, завезли!

– Горяченькие?

– Да!

– С изюмом?

– И с орехами тоже!!

– Подайте Христа ради!..