Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

– Нам, пожалуйста, два «Тройных» и один «Ландыш».

– Может, три «Тройных»? Все равно выпьете…

– Нельзя-с. С нами дама.

Покупатель – продавщице парфюмерного отдела:

– Почему это у вас одеколон «Русский лес» без этикеток?

– А вам не все равно?

– Это вам все равно, а мне на стол ставить!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:

– Дайте мне мыло и веревку.

– Вы что, повеситься хотите?

– (саркастически) Нет, млин, я помоюсь – и в скалолазы!!!

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:

– Сыру!

Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали.

Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом.

Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль– буль…

– А кто там? – спрашивают.

– Не знаю, но сыр любит.

Приходит один иностранец во Франции в магазин и говорит:

– Месье, дайте мне можалуйста черный шапе.

– Вы знаете, – отвечает продавец, у нас красные, зеленые, белые, но черных нет.

– Hу тогда я пойду в другой магазин.

– Hу подождите! У нас есть в крапинку, в полосочку, может подойдет?

– Нет, мне надо черный.

– Hу, ладно, – говорит торговец, – извините, Hо могу ли я узнать, собственно, почему Вас интересует черный цвет?

– Вы знаете, у моей любовницы сегодня умер муж, и я хочу таким образом засведетельствовать свой траур.

– Как это тонко с Вашей стороны!

Для тех кто не знает французского: Шапо-шляпа, Шапе-презерватив

В магазине:

– Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?

– Нет!

Уходит. Второй продавец первому:

– Так у нас же их полно?

– Если он хочет называть меня «товарищем», пусть бреется серпом?

Столяр в хозмаге:

– Гвозди 5-дюймовые есть?

– Нет.

– А 3-дюймовые?

– Тоже нет.

– Верно товарищ Ленин говорил: «Революция и никаких гвоздей!»

Заходит мужик в овощной магазин:

– У вас морква есть?

– Есть.

– Дайте две штуки!

Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.

Hа следующий день опять приходит:

– У вас морква есть?

– Есть.

Hу опять то же….

Приходит на третий день:

– У вас морква есть?

Ему раздраженно:

– Нет!!!

– А свекла?

– Свекла есть.

– Дайте парочку.

Ему дают, он сует в нос, выходит… в дверях его окликают:

– Слышь, мужик, а чего ты всякую фигню в нос суешь?

Мужик радостно:

– А что, морква есть???

Что дают?

– Гюго.

– А это лучше, чем кремплен?

– Hе знаю, но пару бутылок на пробу возьму.

– Да-айте спи-ички!!! – Hе орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без?