Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:

– Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать…

– …

– Маша, руки у меня заняты!

– …

– Маша, не могу, ссу я…

– …

– Маша, член у меня в руках!!!

– …

– ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Приходит, короче, жена домой, говорит мужу:

– Меня только что изнасиловали…

– (С каменным лицом) Иди и съешь лимон.

– Меня изнасиловали!!!

– Иди и съешь лимон.

– Меня изнасиловали. Причем здесь лимон?

– А у тебя лицо сильно довольное…

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить – после чего наступит полная импотенция…

Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.

Та в ужасе:

– Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список…

– Я уже составил. Тебя в нём нет…

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет – и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:

– Что у тебя там?

– Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.

Лежит Муж и Жена в постели:

Мысли жены:

«… вот, он на меня не смотрит… я ему разонравилась… у него есть другая… я уродина… "

Мысли мужа:

«… муха… муха на потолке… как она держится там своими маленькими лапками?»

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:

– Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все – дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:

– Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Ссорятся муж с женой. Жена:

– В моей жизни было всего два настоящих мужчины!

Муж, с любопытством:

А второй кто?!!

– … да ты и с первым-то не знаком…

Заядлый любитель бокса готовится смотреть по телевизору соревнованием с участием своего любимого боксера. Заранее купил пива, достал свой любимый бокал, поставил кресло напротив телевизора, придвинул в себе поближе столик, сделал все, чтобы наслаждаться интересным боем. Начала матча, первая минута и его любимый боксер получает удар в челюсть и вырубается. Матч закончен. В это время заходит его благоверная в комнату и говорит: «Вот теперь-то ты меня понимаешь!»

– Дорогой, по-моему, я для своего возраста неплохо сохранилась, могу еще без лифчика ходить. – Милая, тебе без лифчика даже лучше, все морщины на лице разглаживаются.