Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:

– Я могу помочь Вам?

– Я хотел бы видеть фармацевта.

– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.

– Хорошо… Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться… Что Вы можете мне предложить?

– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:

– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Табачная лавка.

Телефонный звонок:

– У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?

– Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!

– А вы думаете, курильщики ходят босиком?!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

– Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

– Ну, посмотрим! Читай!

– Так, значит. Первый вопрос – назовите два вида иностранной валюты.

– Да хоть доллар и марка.

– Так. Дальше – назовите два вида противозачаточных средств.

– Да я тебе сразу десять назову.

– Верю. Третий вопрос – назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья – никаких интересов

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скроллит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной – смотрит.

Вдруг мужик слышит:

– А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

Она: – Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: – Конечно, нет…

Она: – Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?

Он: – Ну причем тут это?

Она: – Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?

Он: – Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…

Она (расстроенно): – Ах… женился бы значит…

Он: – Ну да. Мы же об этом разговариваем!

Она: – И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: – А где мне по твоему с ней спать?

Она: – И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: – Ну, думаю да, конечно!

Она: – И ты бы позволил ей водить мою машину?

Он: – Нет, у нее прав нет…

Она: (тишина) ……

Он: – Б*яяяяя……

– Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне все. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я все прощу.

– Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию….

– Спасибо тебе! А еще 2?

– Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит…..

– Спасибо тебе. А еще 1?

– Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов….

Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один – другому:

– Смотри, какая интересная ледышка – с дыркой посередине!

Другой меланхолично:

– Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат…