Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

Идет урок, училка кричит:

– Ваня!

– А?

– В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?

– 3.

– Неправильно, не будешь инжинером. Петрик!

– А!

– В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?

– 4! – Правильно, будешь инжинером, садись.

– Мария Ивановна!

– А!

– В жопе нога! Встань, когда с инжинером говоришь!

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!» Подозвав к себе жену, он интересуется: – Дорогая, твоя мама к нам надолго?

Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к зятю):

– Похлопай…

Зять (хлопает в ладоши):

– Браво, мама…

– Каков идеальный вес для тещи? – 2 кг вместе с урной.

Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.

Первый спрашивает у второго:

– Зачем тебе два ведра мухоморов?

– Эти грибы для тещи.

– Так зачем аж два?

– Одно не берет, пробовал…

– Завтра к нам приедет моя мама!

… молчание.

– Ненадолго, всего на пару недель!

… молчание.

– Ты слышал, что я сказала?

…. молчание.

– Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!

… тяжелый вздох.

– И не надо на меня орать!

Решила теща проверить, как ее уважают зятья. Приехала к старшей дочери, дождалась пока зять выйдет на улицу и притворилась, что упала в колодец. Зять не раздумывая бросился в колодец и вытащил тещу. Наутро просыпается зять а на улице стоят нулевые «ЖИГУЛИ» с надписью «От благодарной тещи». Приезжает к средней дочери. Пошли все на пляж и теща притворилась что тонет в речке, зять бросается и спасает тещу. Утром просыпается, а под дверью «Запорожец» с надписью «От благодарной тещи». Приезжает к младшей дочери. Та же ситуация – теща тонет в речке, а младший зять думает: «Старшему теща подарила «Жигули», среднему «Запорожец», а мне что – мопед подарит… Лучше уж пусть утонет. " Теща утонула. Утром зять просыпается, а на улице стоит новенький «Мерседес» и записка «От благодарного тестя…".

Теща:

– Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету. Испорчу вам молодым, отпуск… Нет, надо крепиться, надо…

Зять:

– Ну что вы, мама, не надо менять из-за нас свои планы!

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:

– Кого хороним?

– Тещу.

– А почему гроб боком несете?

– А когда на спину переворачиваем – храпеть начинает.

Жизнь с тещей – это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом…

– Тёща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается…

– Товариш прапорщик, а я можу стати прапорщиком? – Спочатку послужи з моє, а то сильно ти розумний…

– Курсант Гонта, що б Ви зробили, щоб під час війни ворог не зміг добратися до нас залізницею? – Я б спалив усі залізничні квитки!

– Сокіл! Сокіл! Я Сокіл-5! У мене пальне на нулю!

– Сокіл-5, негайно повідомте свої координати!

– Ангар № 2, стоянка 4…

– Товариш прапорщик, а хто такі мамонти? – Ну… Це… Це слони-допризовники…

На плацу шикування.

Прапорщик:

– Рівняйсь!

– Товариш прапорщик, дозвольте звернутися?

– Звертайтесь!

– Щоб виконати команду «рівняйсь» я повинен побачити груди четвертого чоловіка, а в Захарченка спина колесом, а груди впалі – нічого не видно.

– Захарченко! Кругом! Рівняйсь!!!

– Рядовий Ступак, де Ваш бушлат?

– Я відправив його посилкою мамі.

– Як Ви посміли таке зробити?

– Так там же гудзик відірвався…

Рядовий Філоненко був істинним одеситом. Отримуючи онучі, він завжди недовірливо цікавився у комірника: – А якого вони року? А який у них пробіг?…