Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

– Доктор!!! Доктор!!! ААААААААА!!!!!!!!! Что это у меня???!!! – ААААААААА!!! Больной!!!!!!! Шо это у вас??????!!!!!!!!

После операции:

– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?

– Я. Есть претензии к качеству шва?

– Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…

Построил прапорщик солдат и начал называть их по именам:

– Иванов!

– Я

– Петров!

– Я

– Три тысячи тридцатый!

– Моя фамилия Зозо!

– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

– А в чем дело? Каковы симптомы?

– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

– Доктор, у меня борода не растет.

– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.

– Что? Я еще и женщина!?

Один психиатр женился на безобразной женщине. – Я знаю, – сказал он друзьям, – она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

– Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

– Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

– Доктор! У меня депрессия.

– Лучшее лекарство – с головой окунуться в работу.

– Но я замешиваю бетон!

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит – никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.

– Куда все делись? – спрашивает она.

– Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

У психиатра:

– Когда у вас появилась мысль, что вы собака?

– Когда я был щенком.

Приходит мужик к врачу.

– Доктор, я повешусь! Точно повешусь.

– А что случилось?

– Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!

– Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете – посмотрим.

Приходит через неделю.

– Ну как?

– Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна – ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь – так я же ее и сушу!

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.

– Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!

– Почему?

– Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет:

– Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!!

А пьяный – ему:

– А ты как думал!..

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается: – Представляешь, просыпаюсь сегодня утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит…

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. Муж корит жену: – Вот видишь, нормальные люди уже веселятся! А у тебя все всегда в последнюю минуту!

Приказ по заводу: «Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40 % за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем».

Из японского разговорника: Сам Хам – директор. Хата Хама – кабинет директора. Сука Хама – секретарь директора. Хата Суки – приемная.

Интерфакс сообщает: «В тайге найдены люди, исполняющие указы Президента».

Операционная. Хирург – анестезиологу:

– Почему пациент еще в сознании?

– Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!

– Лікар, я помру? – Усі ми помремо… А як же!

В лесу нашли мальчика которого воспитали дятлы. Через 3 дня он задолбал всю деревню.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

– Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?

– Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец ох#евшими мужиками.

Вопрос: Что было бы, если в «Титанике» вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис? Ответ: Он бы всех спас…

Идет пьянка у программера, вдруг он «срывается с катушек», начинает буйствовать, приставать к окружающим и т. д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается.

Подруга удивленно спрашивает:

– Ты что его так?

– Перезагрузится – успокоится.