Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

Що спільного між компютерною системою ВІКНА і презервативом? Нікому не подобається, але всі використовують…

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:

– Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!

– Какую?

– Спина к спине!

– Мы же ничего не сможем спина к спине!

– Сможем! Я пригласил соседку!

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:

– Гена! Здорово! Ты откуда взялся?

– Вы обознались, я не Гена.

– Надо же! А как похож!

– На кого?

– Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!

Мужики решили выпить и ищут «третьего». Подходят к мужику и говорят:

– Будешь с нами пить?

Тот очень удивился и спросил:

– А закуска есть?

– Курятина.

Hy, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:

– А где же курятина?

Первый мужик:

– Hy на, закуpи…

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.

В багажнике – 10 огромных ножей.

Гаишник: – Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: – Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник: – Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

– Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

К русскому подходит американец и говорит:

– Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.

Скажите, вы можете выпить стакан водки?

– Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.

– А три стакана?

– Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.

– А сто стаканов?

– С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Датый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему:

– Мужик, ты пьёшь?

– Нет, а что?

– Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках. В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты. В день ВМФ везде пьяные моряки. Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

Охотник возвращается с охоты – с одной стороны гусь, с другой – ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:

– Ты откуда, Вася?

– С охоты.

– Гусь, что ли, дикий попался?

– Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

Один охотник другому:

– Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!

– А что она делает если ты попадаешь?

– Не знаю, она у меня только 3 года.

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:

– Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?

– Конечно.

– Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?

– Да нет, это будет чудом…

Высоко в горах охотник взобрался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.

– Да, – проговорил он, – хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы вызволили меня отсюда?

– Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда…в четыре ходки.

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся – ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: «Ну фто ты ко мне прифтал!»