Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

В летнем кафе парень подходит к окошку:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».

Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».

Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».

Через час: – Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылку «Спрайта», а то меня что-то от «Кока-колы» тошнит…

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:

– А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!

Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:

– Резиновые женщины не залетают…

Идет экзамен по литературе. Профессор:

– Расскажите мне о Грэе.

Студент:

– Насколько я знаю, профессор, это писатель.

Профессор:

– Что вы?! Это персонаж писателя Грина!

Студент:

– Извините, профессор. Я с детства дальтоник.

Я в детстве капризным рос… Родители меня всегда уговаривали: «За маму, за папу, за тех кто в море, за присутствующих здесь дам…»

– А есть ли в вашей деревне воры? – Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми – а все равно подпаивать придется.

Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: «Если заплачу, не останавливайся». На что получила мгновенный ответ «Если остановлюсь – не плачь».

Закон сохранения энергии гласит: если есть блондинки, значит у кого-то два мозга.

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:

– Вот «штука» баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?

Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину «брателлы», потом на «штуку», снова на себя… Наконец вздыхает:

– А-а-а-а, была не была!., – и начинает брить себя налысо…

Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида…

В больнице утренний обход врача.

В первой палате:

– Какой диагноз?

– Геморрой.

– Чем лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы есть?

– Нет.

Во второй палате:

– Какой диагноз?

– Геморрой.

– Чем лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы есть?

– Нет.

В третьей палате:

– Какой диагноз?

– Ангина.

– Чем лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы есть?

– Да, пусть мне первому мажут.

Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:

– Доктор, Вы же пьяны!

Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:

– Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:

– Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?

– Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Заходит медсестра в палату.

– Больной Иванов, проснитесь.… Ну, проснитесь же…

Больной посыпается.

– Что такое случилось?

– Я вам снотворное принесла…

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:

– Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.

– А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:

– Вот, вы сказали анализ мочи принести…

– Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!

Мужик, снимая рюкзак:

– Так и знал!.

У психиатра.

– Доктор, у меня руки трясутся.

– Пьете?

– Пил.

– Курите?

– Курил.

– Так что, бросили?

– Нет, только решил.

– Вот видите, а организм уже испугался.