Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

Петрик приходит в аптеку и спрашивает:

– У вас презервативы есть?

Аптекарша возмущенно говорит:

– Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Петрик отвечает:

Приходит Петрик домой и говорит:

– Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету

– А ты?

– Наступил еше раз.

Петрик проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее:

– Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит?

Та, покраснев, говорит ему:

– Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит.

На другой день Петрик, проходя мимо памятника, спрашивает у отца:

– Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит?

Тот, засмущавшись, отвечает:

– Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое-что.

На следующий день мама спрашивает у Петрика:

– Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это?

Петрик:

– Да, он сказал, что это – кое-что.

Мама возмущенно:

– Па, а па. Вот ты все время говоришь, что семья – это маленькое государство. Тогда, кто ты?

– Президент, конечно!

– А, мама?

– Власть.

– А, бабушка?

– Разведка.

– А, кто же я?

– А ты – ты народ.

Уехал отец в командировку. Через некоторое время звонит домой, трубку берет Петрик. Отец спрашивает:

– Как дела?

Учительница спрашивает:

– Дети, какие марки машин вы знаете?

– Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.

Петрик встаёт и говорит:

– Пшеничная.

Учительница удивлённо:

– Такой машины не бывает.

– Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл. Принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: – Ну, Петрович, поехали.

Учительница:

– Дети скажите пожалуйста как размножаются ёжики.

Петрик:

– Очень-очень осторожно.

В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока – антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы – это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Петрик приходит домой. Отец его спрашивает:

– Ну что нового в школе?

– Да вот учили антонимы!

– А что это такое?

– Ну…. Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!

Звонок. Муж берет трубку.

– Алло?… Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается!.. Это тоже пробовал!.. Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку… Целую…

Потом кричит жене:

– Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!

Встречаются два друга. Один говорит другому:

– Слушай, ты что такой задумчивый?

– Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.

– Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.

– Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать или с повинной идти.

Встречаются два приятеля.

– Коля, ты завтра свободен?

– Свободен.

– Приходи ко мне.

– Зачем?

– Единоборство животных увидишь.

– Каких? Что?

– Теще моей пиявки ставить будут…

«Этот мех сидит на Вас как родной» – сказал зять, увидав тещу в новой собачьей шубе.

Разговаривают два дpуга: – Моя теща – замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней…

Тоже неплохо!!! Сказал зять, бросив камень в собаку, но случайно попав в тещу…

«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять».

Встречаются два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружьё. Второй спрашивает:

– Уважаемый, куда путь держишь?

– К тёще в подарок серьги несу.

– А зачем ружьё?

– Дырки в ушах делать.

– Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках. – Да, в такій стуації легко втратити контроль над собою.

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.