Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:

– Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

– Ты че, дура, сдурела?

– Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.

– А…, так у нас денег нет.

– Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.

– Так мне нечего надеть.

– А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.

– Так тебе нечего надеть.

– А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.

– Ладно, пойдем.

Подходят к ресторану, у входа швейцар:

– Здравствуйте, Вася!

– Тсс… я сегодня с женой.

Метрдотель:

– Вась, столик как обычно?

– Тсс… я сегодня с женой.

Официант:

– Вась, все по-старому, сию минутку…

– Тсс… я с женой.

Стриптизерша:

– Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?

…Весь зал хором:

– ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!

Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:

– Ты…, я тебе так верила, а ты козел, и т. д.

Таксист поворачивается и говорит:

– …Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!..

– Господи! Смерти прошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу…

Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:

Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного – огромная очередь, куча людей… Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит – мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках – что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!!

Мужик с мыслями – ну счас найду, кто вмазал – убью, обегает домик и видит – с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит…

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:

– … Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.

Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.

– Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.

Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:

– … Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.

Реббе говорит:

– Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу – они воспитают твою Саррочку.

Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:

– … Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.

И тогда один попугай говорит другому:

– Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

– Чем отличается женщина от такси? – Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

Гид: – А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Ниагарского водопада!